La culpabilisation est fréquente dans les relations. Bien qu’elle puisse parfois aider à obtenir ce que l’on veut, comme faire changer d’avis son partenaire, elle peut faire plus de mal que de bien à long terme.
Imaginez ceci : Votre partenaire vous demande de faire la vaisselle ce soir, et vous n’en avez vraiment pas envie, même si c’est votre soir de vaisselle.
« Plutôt que de dire « Chéri, je suis tellement fatigué, j’apprécierais tellement que tu fasses la vaisselle ce soir et ensuite je doublerai les deux soirs suivants », vous pourriez opter pour une solution moins honnête, explique Becky White, thérapeute conjugale et familiale et fondatrice de Root to Rise Therapy à Los Angeles.
» Tu m’as fait de la peine plus tôt dans la journée et tu m’en dois une parce que tu as été méchant… alors, tu fais la vaisselle «
Dans ce scénario, vous êtes peut-être en train de vous culpabiliser.
Qu’est-ce qu’un voyage de culpabilité ?
Un voyage de culpabilité se définit comme la manipulation intentionnelle des émotions d’une autre personne pour induire un sentiment de culpabilité« , explique Liza Gold, assistante sociale et fondatrice et directrice de Gold Therapy NYC.En d’autres termes, il s’agit d’une situation où une personne, volontairement ou non, essaie de faire en sorte que quelqu’un se sente coupable, ait des remords ou se sente mal par rapport à ses décisions ou à ses choix. La culpabilisation est conçue pour amener une personne à changer sa façon de penser, de sentir ou d’agir.
Qui utilise la culpabilisation ?
La culpabilisation se produit le plus souvent (et avec succès) dans les relations étroites, telles que les amitiés, les familles et les relations amoureuses.
Voici pourquoi : Pour faire changer quelqu’un d’avis ou d’action, la personne qui culpabilise doit savoir que l’autre se soucie d’elle et veut éviter de lui causer de la peine ou de la détresse.
Pourquoi cela se produit-il ?
« La culpabilisation est une forme naturelle d’agression passive à laquelle les gens aboutissent lorsqu’ils n’ont pas les compétences ou le langage nécessaires pour communiquer leurs besoins ou leurs sentiments de manière affirmative », explique M. Gold. C’est pourquoi, dit-elle, on observe souvent ce comportement chez les enfants qui n’ont pas encore appris à demander ce dont ils ont besoin.
Mais cela peut également se produire lorsque quelqu’un se sent frustré, ennuyé ou triste et ne sait pas comment exprimer ses sentiments de manière adéquate.
Signes que quelqu’un pourrait essayer de vous culpabiliser
- faire des commentaires sarcastiques ou passifs-agressifs, comme « je suis content que tu fasses enfin attention à moi »
- vous rappeler leur dur labeur ou dire, « je fais tellement pour toi, alors tu devrais faire ça pour moi »
- rappeler des erreurs passées, même si elles n’ont rien à voir avec la situation actuelle, pour donner l’impression que vous ne faites jamais rien de bien ou de « bon » pour eux
- vous dire que vous leur êtes « redevable »
- désapprouver vos efforts pour améliorer les choses
- vous qualifier de « mauvaise » personne, ami(e) ou partenaire
- dans la mesure où vous êtes un(e) « mauvais(e) », ou partenaire
- agir avec colère ou distance mais refuser de parler de ce qui ne va pas
- vous infliger un traitement silencieux
Cela vous a-t-il été utile ?
La culpabilisation est-elle toxique ?
La plupart des gens ont essayé une fois ou l’autre de susciter de la sympathie en se culpabilisant. Cela ne rend personne automatiquement toxique, surtout s’il n’y avait pas de réelle intention de nuire.
La culpabilité n’est pas en soi une mauvaise émotion. Lorsque nous nous sentons coupables d’avoir blessé quelqu’un, cela peut nous inciter à nous excuser et à faire mieux à l’avenir.
Il arrive que les parents utilisent volontairement la culpabilisation pour donner une leçon à leurs enfants.
« Les parents utilisent parfois la culpabilisation pour apprendre à leurs enfants à distinguer le bien du mal », explique M. Gold. par exemple, [ils peuvent dire] « tu n’aurais pas dû frapper ton ami, Tommy, tu l’as blessé ». Tu lui as fait mal [L’idée de culpabiliser les enfants est de leur apprendre à faire preuve d’ingéniosité lorsqu’ils ont causé un préjudice émotionnel ou physique à autrui.
Toutefois, les personnes qui culpabilisent les autres essaient souvent de les manipuler pour atteindre un objectif, ce qui peut être un comportement toxique.
« Le destinataire se sent mal et honteux d’avoir exprimé ses préférences ou ses sentiments », explique Mme Gold. Il existe de meilleures façons de communiquer et de parvenir à un compromis sans blesser quelqu’un ou votre relation.
Une étude de 2014 a révélé que la culpabilisation a un coût dans les relations amoureuses : La personne qui cède à la culpabilisation peut se sentir manipulée et se sentir moins bien dans sa relation.
Par ailleurs, une étude de 2013 suggère que lorsque la culpabilisation est fréquente, elle peut entraîner du ressentiment et une perte de proximité et d’intimité.
La culpabilisation répétée nuit également à la santé mentale.
Une étude de 2010 a révélé que la culpabilité persistante peut aggraver l’anxiété, la dépression et les TOC, tandis qu’une étude de 2018 a révélé que lorsque la culpabilité conduit à la honte, elle peut affecter l’estime de soi et favoriser l’isolement.
La culpabilisation peut également être une forme de violence psychologique, en particulier si votre partenaire:
- n’accepte jamais que vous vous excusiez pour vos erreurs
- ne fait aucun effort pour changer ou cesser de vous manipuler
- vous donne l’impression que vous ne pouvez rien faire de bien
Le gaslighting est-il la même chose que la culpabilisation ?
Non, le » gaslighting » et le » guilt-tripping » ne sont pas la même chose, mais ce sont deux formes de manipulation. Le gaslighting diffère du guilt-tripping en ce sens que l’intention du gaslighting est de nier la réalité d’une autre personne, alors que l’intention du guilt-tripping est d’induire des sentiments de culpabilité « , explique Gold. Toutefois, poursuit-elle, « la culpabilisation peut être une forme de « gaslighting » si le message communiqué nie la réalité de l’autre personne, [mais] tous les « gaslighting » ne sont pas des « guilt-trips ».
Comment faire face à la culpabilisation
Si quelqu’un essaie de vous culpabiliser, il y a plusieurs choses que vous pouvez faire :
Dépersonnaliser la culpabilisation
Il peut être utile, selon Mme White, de réaliser que la personne qui tente de vous culpabiliser le fait à cause de ses problèmes – et non des vôtres. « Il s’agit de l’incapacité de l’autre personne à exprimer ses besoins d’une manière saine », explique-t-elle.
Articulez vos limites
Si quelqu’un essaie à plusieurs reprises de vous culpabiliser, vous avez le droit d’exprimer vos limites et vos sentiments.
Par exemple, suggère Gold, vous pourriez dire : « Je n’apprécie pas qu’on me fasse sentir coupable d’exprimer ce que je veux ou ce que je ressens. Je suis désolé que ce ne soit pas la réponse que vous vouliez entendre, mais je ne vais pas me sentir mal d’avoir mes propres préférences. »
Écoutez et validez leurs sentiments
Aussi difficile que cela puisse être si vous vous sentez blessé, il peut parfois être utile d’offrir d’écouter et de comprendre pourquoi quelqu’un essaie de vous culpabiliser.
Vous pouvez poser des questions ouvertes, écouter ce que la personne ressent et valider ses sentiments ou ses frustrations.
Par exemple, vous pouvez dire : « Tu as l’air contrarié. Voulez-vous en parler ? »
Proposez un compromis
Par exemple, disons que votre ami veut sortir après le travail, mais que vous n’êtes pas d’humeur à le faire. Vous pourriez lui dire que vous ne pouvez pas le faire ce soir, mais envisager de suggérer un autre moment où vous seriez disponible.
Demandez de l’aide professionnelle
Si la culpabilisation est une caractéristique permanente de votre relation, envisagez de consulter un thérapeute, que ce soit pour une thérapie individuelle ou une thérapie de couple.
Il peut vous aider à comprendre comment faire face à ce comportement, à trouver des moyens de le changer ou, dans le cas d’une violence psychologique persistante, à trouver comment quitter une relation toxique.
Si vous pensez être victime de violence psychologique, vous pouvez également contacter la National Domestic Violence Hotline 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, en ligne, par téléphone ou par texto pour obtenir du soutien.
Récapitulons
La culpabilisation peut se faire facilement, même si vous n’en avez pas l’intention.
Si vous avez eu recours à cette tactique dans votre vie, ne vous culpabilisez pas. Mais si vous vous surprenez à le faire, il peut être utile de vous demander pourquoi vous le faites et de communiquer plus directement ce que vous ressentez.
Si quelqu’un d’autre vous culpabilise, il existe des moyens d’y remédier. Un thérapeute peut également vous aider à y faire face.
