Le choc. C’est le seul mot que je puisse utiliser pour décrire ce que j’ai ressenti lorsque j’ai commencé l’université. J’avais des difficultés en tant qu’étudiante en médecine et je me sentais découragée par mes résultats et par un environnement très stressant. La pression familiale pour que je continue à faire carrière dans la médecine était incroyable. Plus on me mettait la pression, plus j’avais l’impression de me noyer dans les doutes quant à ma capacité à réussir.

Je travaillais si dur, et pourtant, je ne réussissais pas. Qu’est-ce qui ne va pas chez moi ?

En dernière année, j’ai ruminé mon choix de carrière. J’avais l’intuition que choisir de devenir médecin n’était pas un déclic pour moi. En y réfléchissant davantage, je me suis rendu compte que j’avais choisi ce domaine non pas parce qu’il m’intéressait, mais parce que j’avais un besoin impérieux de rendre mes parents fiers de moi. J’ai finalement décidé d’abandonner la médecine et de faire carrière dans un domaine qui me passionnait profondément : la santé publique.

Faire en sorte que mes parents soutiennent ma décision a été un obstacle gigantesque à franchir, mais le plus grand défi que j’ai dû relever a d’abord été de faire la paix avec ma décision. C’est là que tout a commencé, l’été dernier, alors que je travaillais à Boston, dans le Massachusetts.

Tout d’abord, j’ai ressenti une agitation et une inquiétude constantes. Je me réveillais la nuit avec des vertiges et des nausées. Mon esprit s’emballait, mon cœur semblait vouloir sortir de ma poitrine et mes poumons ne parvenaient pas à suivre le rythme du reste de mon corps alors que je luttais pour respirer. Au fil de l’été, je me suis rendu compte que j’avais développé de l’anxiété. Les crises de panique sont devenues plus fréquentes. Un thérapeute m’a conseillé de rester active et de m’entourer d’amis, ce que j’ai fait, mais mon état ne s’est pas amélioré.

Lorsque je suis retournée à l’école en septembre, j’espérais que le fait d’être occupée par mes travaux scolaires me distrairait et que mon anxiété finirait par s’estomper. J’ai fini par vivre exactement le contraire.

Mon anxiété s’est amplifiée. Je me sentais anxieuse avant et pendant les cours. La déception me frappa à nouveau. Pourquoi n’allais-je pas mieux ? Soudain, le fait de retourner à l’école me paralysait. Puis vint le pire.

J’ai commencé à sécher des cours. Le sommeil est devenu mon échappatoire. Même si je me réveillais tôt, je me forçais à me rendormir juste pour endormir mon esprit torturé. Je pleurais, parfois sans raison. Je tombais dans un cycle sans fin de pensées vicieuses.

La douleur physique m’apparaissait soudain comme une distraction par rapport à la torture émotionnelle que je m’infligeais. La guerre entre mon anxiété et ma dépression était implacable.

Même si j’étais entourée d’amis, je me sentais tellement seule. Mes parents ne semblaient pas comprendre pourquoi je me sentais déprimée, même lorsque j’essayais de le leur expliquer. Ma mère m’a suggéré de faire du yoga et de la méditation pour améliorer mon humeur. Mon père m’a dit que c’était dans ma tête.

Comment leur dire qu’il y a des jours où je dois utiliser chaque fibre de mon être juste pour me lever et commencer la journée ?

Gratitude et espoir pour l’avenir : 

Après des mois de thérapie et de hauts et de bas, j’ai finalement commencé à prendre des antidépresseurs, et mes parents comprennent maintenant la profondeur de la douleur que je ressentais.

Et maintenant, je suis là. Toujours anxieuse, toujours déprimée. Mais j’ai un peu plus d’espoir. Aujourd’hui, je tiens à exprimer ma profonde gratitude à mes parents, à mes amis et à tous ceux qui ont été là pour moi.

À mes parents : Je ne vous remercierai jamais assez d’avoir accepté même les parties les plus sombres de ma personne et de m’avoir aimée de manière si inconditionnelle.

À mes amis : Merci de me tenir pendant que je pleure, de me forcer à respirer quand cela me semblait physiquement impossible, et de toujours me tenir la main pendant ces quelques mois impossibles. Merci à toutes les personnes dans ma vie qui ont été là pour que je me défoule et qui ne m’ont jamais laissé me sentir mal à propos de ça une seule fois.

Pour tous ceux qui ont déjà vécu quelque chose de similaire, je ne peux pas insister assez sur le fait que vous n’êtes vraiment pas seuls. Vous pouvez regarder autour de vous et penser que personne d’autre au monde ne comprend ce que vous vivez, mais il y a des gens qui le comprennent. N’ayez jamais peur ou honte de ce que vous vivez.

Ce que vous ressentez ou ce dont vous souffrez s’améliorera. Au cours de ce processus, vous en découvrirez plus sur vous-même que vous ne l’auriez jamais imaginé. Plus important encore, vous découvrirez que vous êtes un guerrier et que lorsque vous avez touché le fond, il n’y a rien d’autre à faire que de remonter.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez êtes aux prises avec la dépression, il y a plus d’une façon d’obtenir de l’aide. Essayez la National Suicide Prevention Lifeline au 800-273-8255, et recherchez des ressources près de chez vous.