Être vulnérable dans une relation, c’est prendre un risque. Il y a un risque d’être blessé, mais il y a aussi un risque de connexion et de croissance.
Il n’est pas toujours facile de s’ouvrir à quelqu’un. Nous pouvons craindre que si quelqu’un connaît nos plus grandes insécurités, nos peurs et nos secrets, il puisse penser différemment de nous ou même nous rejeter.
Etre vulnérable, c’est risquer d’être blessé. Il peut être particulièrement difficile de s’ouvrir à quelqu’un de nouveau si nous avons été blessés par le passé lorsque nous avons confié notre cœur à quelqu’un.
Mais voilà : si nous ne nous laissons jamais aller à la vulnérabilité dans nos relations, comment quelqu’un peut-il réellementapprendre à nous connaître ? Comment ces relations peuvent-elles devenir plus profondes ?
La réponse courte : Elles ne peuvent pas. Les relations ont besoin de vulnérabilité – de la part des deux partenaires – pour s’épanouir.
À quoi ressemble la vulnérabilité dans une relation ?
La vulnérabilité peut prendre différentes formes dans une relation parce qu’elle signifie différentes choses pour différentes personnes.
Mais en général, « [elle] ressemble à une ouverture à partager toutes les parties de soi avec son partenaire et à ne pas avoir peur d’être jugé et critiqué », explique Saba Harouni Lurie, thérapeute conjugale et familiale agréée de Los Angeles, en Californie.
Cela signifie se sentir suffisamment à l’aise pour se tourner vers ses proches dans les moments les plus difficiles, plutôt que d’essayer de s’isoler et de se détourner de leur soutien. Il peut également s’agir de se sentir suffisamment en sécurité pour lui parler de son passé et des choses qui lui sont arrivées.
Cela peut également signifier être capable de partager ses sentiments – même s’il s’agit de sentiments difficiles, comme la tristesse, la colère ou la frustration – de manière non conflictuelle.
Sarah Epstein, thérapeute conjugale et familiale agréée de Philadelphie, en Pennsylvanie, donne un exemple : Si vous êtes blessé par un acte de votre partenaire, concentrez-vous sur ses actions, et non sur lui.
» [R]épondre de manière vulnérable signifie parler de l’impact de ses actions sur vous – en disant par exemple : « Quand tu as fait cette blague, je me suis sentie rejetée » – plutôt que d’attaquer l’autre personne en disant : « Tu fais toujours les blagues les plus méchantes à mon sujet » « , explique-t-elle.
Etre vulnérable signifie accepter que vous ne pouvez pas contrôler ce qui se passera, mais que vous agirez ou parlerez toujours d’une manière qui est authentique pour vous.
« Lorsque nous exprimons ce que nous ressentons, lorsque nous partageons nos peurs et nos rêves avec quelqu’un d’autre, nous donnons à cette personne le pouvoir de nous entendre ou de nous blesser », déclare Epstein.
Quels sont les avantages de la vulnérabilité ?
La vulnérabilité, aussi effrayante soit-elle, peut être incroyablement bénéfique.
« La vulnérabilité est le ciment qui unit les individus dans toute relation », explique le Dr Anton Shcherbakov, psychologue clinicien diplômé de Philadelphie, en Pennsylvanie. « Sans cette colle importante, notre relation risque d’être superflue.
Si nous ne partageons que les parties confortables et sûres de nous-mêmes, nos relations ne peuvent pas se développer.
Il approfondit votre lien
La vulnérabilité favorise la proximité, la confiance et l’intimité, car elle indique à la personne avec qui vous êtes que vous avez confiance en elle. La vulnérabilité permet aux gens de se comprendre plus profondément, y compris leurs insécurités et leurs sentiments les plus profonds, ce qui peut conduire à une plus grande empathie chez les deux partenaires », explique Laura Sgro, psychothérapeute diplômée de Los Angeles (Californie).
Il encourage l’autorégulation et l’appartenance
« Lorsque nous nous entraînons à être plus à l’aise avec des choses qui sont généralement inconfortables, comme affirmer nos besoins ou révéler une insécurité, explique Laura Sgro, nous nous apprenons en fait à réguler les sentiments difficiles et à y faire face. »
Lurie explique que le fait d’être vulnérable peut nous aider à ne plus nous sentir alourdis par la peur et la honte, ou par toute autre chose que nous portons. Notre vulnérabilité est un moyen de favoriser les relations, même si notre honte nous dit que nous ne le méritons pas.
Cela signifie que lorsque nous acceptons une personne vulnérable, nous lui disons qu’elle n’est pas seule et qu’elle a sa place, même si elle craint de ne pas être à la hauteur.
Cela peut aider à réduire les conflits
Comme la vulnérabilité encourage la communication ouverte, l’intimité, la proximité et l’autorégulation, elle peut atténuer les tensions et les conflits entre vous et votre partenaire.
« Dans les relations saines, la vulnérabilité ouvre la voie à la responsabilisation des partenaires et à une communication honnête », explique Sgro, « plutôt qu’à des comportements destructeurs tels que la déviation, l’évitement ou le blâme de l’autre personne lors d’un conflit. »
Cela permet de réduire les risques d’escalade d’une dispute.
« Lorsque nous pouvons répondre à quelque chose de blessant avec vulnérabilité plutôt qu’avec rage, nous permettons à l’autre personne de voir son impact sans la mettre sur la défensive », explique Epstein.
Conseils pour développer la vulnérabilité
Bien sûr, s’il était facile d’être vulnérable, nous le ferions tout le temps. La vérité est que cela peut être effrayant et difficile – et nos relations passées peuvent rendre encore plus difficile l’envie de recommencer à l’avenir.
Même si cela peut sembler effrayant, il y a de petites choses que vous pouvez faire pour encourager la vulnérabilité dans votre relation et la rendre un peu plus facile à gérer. Voici quelques conseils:
Démarrez doucement
« Commencez modestement et partagez quelque chose que vous ne dites pas à beaucoup de gens », recommande M. Shcherbakov. « Jaugez ensuite la réaction de votre partenaire : Est-ce qu’il vous soutient ? Ou bien rit-il ou rejette-t-il votre vulnérabilité ? »
S’il réagit bien, envisagez de partager à nouveau – peut-être quelque chose d’un peu plus grand ou d’un peu plus effrayant.
Soyez honnête
« Donnez votre véritable opinion, sans la modifier en fonction de ce que vous pensez que votre partenaire pourrait en penser », déclare le Dr Roberta Ballard, psychologue clinicienne en ligne de Géorgie. « Demandez ce que vous voulez vraiment, plutôt que ce que vous pensez que vous ‘devriez’ vouloir. »
Exprimez vos besoins
« Nos partenaires ne lisent pas dans les pensées et il est normal de leur demander ce dont nous avons besoin », dit Sgro. « Si votre partenaire ne sait pas ce que vous attendez de lui, vous pouvez facilement avoir l’impression que vos besoins ne sont pas satisfaits, ce qui accroît le ressentiment et la frustration. »
Cela peut vous amener à vous renfermer sur vous-même, ce qui nuit à votre relation.
Si votre partenaire vous blesse, faites-le-lui savoir
Lorsque vous vous sentez blessé par votre partenaire, essayez de ne pas réagir avec colère. Nicole Ohebshalom, thérapeute de couple en Californie, recommande plutôt de « faire une pause et de ralentir votre réaction lorsque vous vous sentez blessé ».
Puis, une fois que vous pouvez nommer votre sentiment et ce qu’il a fait pour vous blesser, dites-le-lui – mais essayez de ne pas l’accuser. Concentrez-vous sur l’expression « je », par exemple : « Je me sens blessé que tu m’aies dit cela » Essayez d’être aussi précis que possible. Le langage est notre meilleur outil pour nous sentir compris et soutenus.
Modèle de vulnérabilité
Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à être vulnérable avec vous, mais vous pouvez le modéliser, ce qui pourrait l’inciter à répondre en retour.
« Plus vous créez de la sécurité et montrez votre vulnérabilité, plus votre partenaire se sentira en sécurité pour partager son expérience émotionnelle », explique M. Ohebshalom.
Vous pouvez également rassurer votre partenaire en lui montrant que vous n’allez pas trahir sa confiance.
« Rassurez votre partenaire en lui disant que vous ne vous enfuirez pas s’il s’ouvre à vous », explique M. Sgro. « Il s’agit souvent d’une crainte sous-jacente, surtout si les gens ont eu des expériences relationnelles négatives dans le passé. En affirmant votre partenaire et en le rassurant, vous l’aiderez à comprendre que vous êtes une personne à qui il peut s’ouvrir en toute sécurité. »
Poser des questions ouvertes
Les questions ouvertes peuvent encourager votre partenaire à se montrer vulnérable. Ces questions peuvent vous aider à obtenir le contexte dont vous avez besoin pour mieux comprendre votre partenaire. Essayez de ne pas supposer que vous connaissez déjà la réponse et que vous comprenez son expérience.
Par exemple, vous pouvez demander : « Pourquoi te sens-tu comme ça ? » ou « Comment c’était pour toi ? »
S’il répond, accordez-lui toute votre attention et croyez en son expérience. Epstein ajoute : « Soyez gentil et remerciez-les d’avoir partagé cette expérience » Si vous avez du mal, demandez-vous pourquoi
« Si vous avez du mal à vous ouvrir ou à être vulnérable avec votre partenaire, je vous encourage à explorer ce qui pourrait vous en empêcher », déclare Sgro. « La vulnérabilité n’a jamais été modelée dans votre famille ? Avez-vous vécu une expérience émotionnelle négative après avoir été vulnérable dans le passé ? »
Il peut être utile de tenir un journal sur ces sujets ou même de parler à un professionnel de la santé mentale.
« Comprendre ses propres obstacles est la première étape pour les surmonter », ajoute-t-elle.
N’oubliez pas : Parfois, cela n’en vaut pas la peine
Tout le monde ne mérite pas votre vulnérabilité. « La vulnérabilité se mérite lorsqu’une personne montre qu’on peut lui confier des informations de plus en plus délicates et significatives », explique Epstein.
Par conséquent, si quelqu’un ne vous montre pas qu’il peut vous confier vos émotions et vos sentiments, vous n’avez pas besoin de continuer à le laisser vous blesser.
« Si une relation est abusive ou si [votre] partenaire a considérablement brisé votre confiance dans le passé, il n’est peut-être pas prudent d’être vulnérable avec lui », déclare Shcherbakov.
A retenir
La vulnérabilité est essentielle dans une relation. Elle peut favoriser la proximité, l’intimité et la confiance. Sans elle, les relations ont tendance à rester superficielles, ou les partenaires peuvent commencer à se sentir déconnectés et à éprouver du ressentiment l’un envers l’autre.
Mais s’ouvrir à quelqu’un prend du temps. Il peut s’agir d’une chose très difficile à faire, alors n’ayez pas peur d’y aller doucement et de laisser les choses se faire au fil du temps.
- Ballard R. (2022). Entretien personnel.
- Epstein S. (2022). Entretien personnel.
- Lurie SH. (2022). Entretien personnel.
- Ohebshalom N. (2022). Entretien personnel.
- Sgro L. (2022). Entretien personnel.
- Shcherbakov A. (2022). Entretien personnel.
