La plupart du temps, le dumping ne permet pas à l’auditeur de se retirer de la conversation.
Alors que la décharge de traumatisme peut apporter un sentiment de soulagement ou de gratification à celui qui la partage, ceux qui la reçoivent peuvent se sentir :
- drainés
- abattus
- frustrés
- en colère
- utilisés
La frontière entre la décharge de traumatisme, la recherche de soutien et la vulnérabilité constructive est souvent floue, cependant. Si vous êtes très gêné ou socialement anxieux, la crainte d’être perçu comme une « personne toxique » peut vous conduire à ne pas partager vos besoins et à manquer de liens avec les autres.
En revanche, un partage excessif peut être une réponse à un traumatisme ou un signe que vous êtes prêt à recevoir un soutien ou que vous en avez besoin.
Le rejet d’un traumatisme n’est pas la même chose que :
- éduquer les autres ou les sensibiliser aux effets d’un traumatisme
- rechercher du soutien auprès de proches
- partager un espace d’intimité ou de vulnérabilité
Apprendre comment la discussion d’un traumatisme peut avoir un impact sur les autres peut vous aider à le faire d’une manière qui favorise votre processus de guérison tout en minimisant les préjudices causés aux autres.
Le concept de décharge de traumatisme fait référence à un partage excessif. Par exemple, une personne peut évoquer avec désinvolture un traumatisme survenu dans son enfance devant un collègue, qui en subit les conséquences.
L’évacuation est différente de l’évacuation de traumatismes :
- Alors que l’évacuation de traumatismes a tendance à impliquer les mêmes histoires, l’évacuation peut ressembler davantage à l’évocation d’une mauvaise journée une ou deux fois, puis à sa disparition.
- L’objectif de l’évacuation est souvent de « se défouler » Dans le même temps, quelqu’un peut utiliser le dumping traumatique pour obtenir de la sympathie ou un traitement préférentiel de la part de l’auditeur.
Toutes les relations sont quelque peu transactionnelles : elles impliquent des concessions mutuelles. Mais certains suggèrent que le concept de décharge de traumatisme pourrait conduire certaines personnes à voir de la « toxicité » dans des espaces destinés à chercher de l’aide, à éduquer ou à soutenir.
Etiqueter toutes les interactions de partage de traumatismes comme du dumping de traumatismes pourrait promouvoir une culture qui réduit les liens humains à des interactions de contrepartie tout en dévalorisant l’altruisme et les soins inconditionnels. Bien que les limites jouent un rôle important dans la protection de la santé émotionnelle, le fait d’écouter les autres sans rien attendre en retour pourrait-il également avoir sa place dans des relations sûres ?
Voici les signes possibles de l’abandon d’un traumatisme :
- partager la même histoire à plusieurs reprises ou partager des détails graphiques
- interjeter constamment des mentions de traumatismes passés dans des conversations informelles
- ne pas savoir grand-chose sur les personnes avec lesquelles vous partagez votre histoire
- choisir intentionnellement des personnes qui peuvent se sentir plus obligées d’écouter
- poster des récits détaillés de traumatismes sur les médias sociaux à un public général
Si vous vivez avec un traumatisme complexe ou un trouble de stress post-traumatique (TSPT), il est possible que vous vous sentiez mal à l’aise de partager votre histoire, le dumping ou le partage excessif de traumatismes peut être une réaction naturelle au traumatisme et un mécanisme d’adaptation.
Le déversement de traumatismes est courant sur les médias sociaux, mais la surexposition à des récits d’abus ou d’agressions peut conduire d’autres personnes à en faire l’expérience :
- traumatisme vicariant
- épuisement émotionnel
- rétraumatisation s’ils ont également subi un traumatisme
Selon la recherche de 2018, le partage excessif sur les médias sociaux peut également franchir les limites en brisant les barrières entre le privé et le public.
Il suggère également que le dumping des traumatismes sur les médias sociaux pourrait entraîner une déconnexion et un manque de partage à long terme lorsqu’il devient un substitut à des interactions plus profondes, en tête-à-tête.
En outre, une étude de 2017 couvrant l’impact des médias sociaux sur les adolescents a établi un lien entre le surpartage et les expériences de :
- dépression
- la solitude
- faible estime de soi
La lecture de récits d’automutilation et de traumatismes d’autres personnes a également été un élément déclencheur pour certains adolescents, selon l’étude.
L’abandon de traumatisme n’est pas nécessairement abusif, bien qu’il puisse aller jusqu’à la violence psychologique lorsque quelqu’un l’utilise délibérément pour exercer un pouvoir sur vous.
En revanche, une personne qui partage un traumatisme sans tenir compte de la façon dont il vous affecte peut se sentir désagréable à côtoyer, mais elle ne cherche pas activement à contrôler ou à manipuler. Elle cherche peut-être à obtenir de l’aide ou à traiter sa douleur émotionnelle d’une manière dont elle n’est pas consciente qu’elle pourrait nuire ou déclencher des réactions chez les autres.
Parler d’un traumatisme n’est pas en soi un comportement néfaste. En fait, cela peut être nécessaire. Cependant, le contexte est essentiel lorsqu’il s’agit d’évaluer si le fait de parler d’expériences traumatisantes est propice à la guérison et sans danger pour toutes les personnes concernées.
Dans un premier temps, il pourrait être utile de réévaluer si ce comportement vous sert vraiment.
Comme première étape de ce processus, vous pourriez vous demander :
- En quoi mon partage a-t-il un impact sur les autres ?
- Pourquoi est-ce que je partage cette histoire ? Est-ce parce que j’ai une relation de confiance mutuelle avec cette personne ou parce que cela me fait du bien sur le moment ?
- Ai-je donné à l’autre personne une chance de partager ?
- Ai-je donné à l’autre personne une chance de se retirer de cette conversation ?
- Est-ce qu’elle semble à l’aise avec ce sujet ?
- M’ont-ils déjà dit ce qu’ils pensaient de ce sujet ?
Si vous décidez qu’il est temps de reconfigurer votre façon de parler des traumatismes, pensez à :
- Cultiver la pleine conscience. Quelles émotions ou quels éléments déclencheurs incitent à un partage excessif ? Aborder des sentiments tels que la tristesse, la colère ou la confusion pourrait aider à réduire l’envie de déverser des traumatismes si le comportement masque des émotions plus désagréables.
- Communiquer. Vous pourriez avoir l’impression que c’est l’occasion idéale de vous ouvrir, mais demander est la meilleure façon de se mettre d’accord. Vous pouvez essayer : « Rien ne vous oblige à dire oui, mais cela me rappelle quelque chose de personnel et d’intense. Cela vous dérange si je le partage ? »
- Clarifier les limites. Créer et faire respecter des limites claires est un excellent moyen d’apprendre à protéger sa propre santé émotionnelle et à respecter les limites des autres.
- Trauma-informed therapy. Certaines formes de thérapie peuvent être retraumatisantes, mais d’autres – comme la désensibilisation et le retraitement par le mouvement oculaire (EMDR) – sont spécifiquement conçues pour aider les gens à gérer les traumatismes non traités. La thérapie peut devenir un espace de partage sûr et encourageant.
Vous entendrez peut-être les commentaires suivants en réponse à vos expériences traumatiques:
- « Vous ne devriez pas parler de traumatismes avec des personnes qui ne sont pas qualifiées pour le faire ». »
- « Vous devriez vraiment consulter un thérapeute à ce sujet. »
Bien que les thérapeutes puissent apporter (et apportent) un soutien utile et nécessaire au traitement des traumatismes, ces réponses sont souvent perçues comme dédaigneuses. </La thérapie n’est pas non plus une solution universelle, et tout le monde n’y a pas accès.
Parler avec un thérapeute n’est pas la même chose que partager avec un être cher que vous connaissez depuis de nombreuses années. Même si votre meilleur ami n’est probablement pas formé pour offrir une thérapie des traumatismes, le soutien émotionnel qu’il peut offrir (s’il est émotionnellement disponible) peut également contribuer au processus de guérison.
Cela dit, vous n’êtes pas non plus obligé d’écouter le récit du traumatisme d’une autre personne, et vous n’êtes pas non plus responsable de ses émotions ou de ses expériences antérieures.
L’essentiel est de confirmer le consentement mutuel lorsque l’on aborde des sujets qui peuvent être difficiles à gérer ou déclencher des réactions chez quelqu’un d’autre. Mais demander de l’aide et du soutien est une réaction saine et fait partie des relations émotionnellement sûres.
Le dumping traumatique fait référence au partage excessif et persistant d’expériences traumatisantes avec des personnes qui ne sont peut-être pas prêtes ou désireuses de recevoir cette information.
Le traumatisme est un sujet sensible. Si certaines conversations sont source d’intimité et de guérison, d’autres peuvent engendrer davantage de traumatismes.
Il n’est pas toujours évident de savoir quand il convient d’évoquer un traumatisme. Mais une meilleure connaissance de soi, une approche empathique des autres et la pratique de la pleine conscience dans votre communication peuvent aider à démystifier ce sujet.
