Une relation naissante est souvent entourée d’une grande part de mystère. Lorsque nous commençons à fréquenter quelqu’un qui nous plaît, ce mystère est généralement centré sur cette personne. Cette personne est-elle faite pour moi ? Que pense-t-elle ? Quels sont ses sentiments à mon égard ? Que recherche-t-elle ?
Cependant, à mesure que les choses se rapprochent, nous découvrons souvent que certains des plus grands mystères entourant une relation ont trait à nous-mêmes. Suis-je vraiment intéressé ? Qu’est-ce que je ressens ? Qu’est-ce que je veux ? Est-ce que je fais ce qui est le mieux pour moi? Pourquoi est-ce que je panique en ce moment ?
Pour beaucoup d’entre nous, la grande question est de savoir pourquoi nous commençons à nous éloigner des personnes que nous aimons ou des situations qui nous semblent désirables. Cet évitement peut prendre la forme d’une peur et d’une anxiété, d’une perte d’intérêt, d’un ennui, d’un pinaillage excessif ou d’un sentiment que l' »étincelle » s’est éteinte. Nous pouvons alors prendre des mesures pour créer une distance ou même nous éloigner de la relation.
Si vous vous retrouvez continuellement dans ce schéma, il est peut-être temps de réaliser que la réponse est oui, vous évitez l’intimité.
De nombreux éléments contribuent à l’évitement de l’intimité. Je me concentrerai ici sur trois facteurs psychologiques qui peuvent fortement contribuer à expliquer pourquoi certaines personnes ont envie d’écraser l’amour.
1. Vos schémas d’attachement vous empêchent d’avancer.
L’une des influences les plus profondes sur la façon dont nous nous comportons dans les relations est le modèle d’attachement que nous avons connu au début de notre vie. En grandissant, ces schémas servent de modèles à la façon dont nous attendons les gens et les relations, et ils influencent la façon dont nous nous comportons dans nos relations intimes.
Les personnes qui ont vécu un attachement sécurisant ont eu des parents ou des personnes qui s’occupaient d’eux qui essayaient constamment de répondre à leurs besoins et qui étaient à leur écoute, ce qui leur a permis de se sentir en sécurité, vus, apaisés et donc sécurisés. À l’âge adulte, elles sont capables de se sentir plus en sécurité dans leur relation, en équilibrant la proximité avec leur partenaire et leur propre sens de l’autonomie.
Les personnes qui ont connu un mode d’attachement anxieux dans leur enfance ont souvent un mode d’attachement « préoccupé » dans leurs relations adultes. L’attachement préoccupé se caractérise par des sentiments d’insécurité et d’incertitude. Les personnes ayant un attachement préoccupé ont tendance à se sentir incertaines ou nerveuses quant à la façon dont les choses se passent avec leur partenaire.
Une personne dont l’attachement est anxieux peut être perçue comme étant plus « poursuivante » dans une relation, essayant toujours d’aller vers l’autre personne. Cependant, même si elle semble être celle qui veut plus de proximité, elle a tendance à adopter des comportements qui créent en fait une certaine agitation émotionnelle et une certaine distance. Cela s’explique en grande partie par le fait qu’ils recréent l’incohérence d’une enfance où leurs parents n’étaient disponibles que par intermittence, leur donnant parfois ce dont ils avaient besoin, mais se montrant parfois insensibles, affamés d’émotions ou intrusifs d’une manière qui laissait l’enfant sur sa faim.
Si l’attachement préoccupé est associé à la poursuite, l’attachement dédaigneux est associé à l’éloignement Les personnes dont l’attachement est dédaigneux ont tendance à être moins disponibles sur le plan affectif et peuvent même chercher à s’isoler. Si une personne a l’impression que les besoins de son partenaire sont souvent écrasants ou qu’ils constituent une intrusion, elle peut être aux prises avec ce type d’attachement.
Les personnes ayant un attachement dédaigneux ont appris à être pseudo-indépendantes et à répondre à leurs propres besoins. Parce que leurs besoins et leurs désirs n’ont pas été pris en compte dans leur enfance, elles ont éprouvé de la honte à en avoir. Ils ont alors développé un attachement évitant. Ils se sont adaptés en essayant de maintenir leurs besoins en dessous de leur niveau de conscience pour éviter de ressentir de la honte. Ils hésitent à s’appuyer sur quelqu’un d’autre ou à s’ouvrir à lui. Ils peuvent s’éloigner de l’intimité ou même en nier l’importance. Leurs défenses psychologiques (créées pour les protéger lorsqu’ils étaient enfants) les protègent aujourd’hui d’une véritable proximité.
Elles sont plus enclines à se fermer à leurs désirs et peuvent avoir envie de fuir lorsque quelqu’un commence à vouloir quelque chose d’elles. Paradoxalement, ils peuvent choisir des partenaires dont le mode d’attachement est plus anxieux, ce qui exacerbe leur sentiment de repli sur soi. Malheureusement, ce vieux schéma bien ancré peut en fait les conduire à s’éloigner des personnes ou des relations qui pourraient les rendre heureux.
2. Vous avez peut-être peur de l’intimité.
Outre le schéma d’attachement que nous connaissons, nous avons tous, à des degrés divers, une peur de l’intimité, elle aussi généralement façonnée par notre passé. Pour la plupart d’entre nous, lorsque nous tombons amoureux, nous baissons notre garde. Nous sommes ouverts et vulnérables face à une autre personne, et même si cela nous semble extraordinaire à un certain niveau, à un autre niveau, nos défenses sont menacées. Selon mon père, le Dr Robert Firestone, auteur de Fear of Intimacy, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles nos craintes concernant les relations amoureuses s’enflamment, mais en voici cinq principales.
1. Levéritable amour nous rend vulnérables. S’aventurer dans l’inconnu (en particulier quelque chose qui nous fait nous sentir différents de nous-mêmes) peut être effrayant par nature.
2. Un nouvel amour ravive les blessures du passé. Malheureusement, le fait d’être aimé d’une manière que nous n’avons jamais ressentie auparavant nous rappelle que nous avons été blessés et que nous pourrions l’être à nouveau.
3. La joie réelle s’accompagne d’une douleur réelle. Chaque fois que nous ressentons le caractère précieux de notre vie, que ce soit à travers notre bonheur pur et simple ou un attachement à une autre personne, cela s’accompagne souvent d’une tristesse naturelle mais profonde ou de la peur de la perdre.
4. Les relations peuvent rompre votre lien avec votre famille. Cela peut être difficile à comprendre, car tomber amoureux peut donner l’impression qu’il s’agit d’agrandir notre famille, et non de la laisser derrière nous. Cependant, lorsque nous établissons un nouveau lien, en particulier un lien différent de ceux que nous avons eus dans le passé, nous pouvons ressentir un sentiment de séparation par rapport à de vieux schémas (parfois douloureux) de notre histoire. Il se peut que nous abandonnions des liens qui nous semblaient autrefois préserver notre vie (même s’ils étaient limitatifs ou destructeurs). Il se peut aussi que nous ressentions simplement la peur de franchir une étape qui symbolise le passage à l’âge adulte.
5. L’amour réveille les peurs existentielles. Enfin, s’autoriser à s’occuper profondément de quelqu’un d’autre nous rend vulnérable à la possibilité d’une perte. Se sentir plus investi ou connecté à notre vie et aux personnes qui la composent nous laissera toujours plus en contact avec les réalités existentielles.
3. Votre identité est remise en question.
Malheureusement, beaucoup d’entre nous n’ont pas une très haute opinion d’eux-mêmes. Nous avons du mal à nous estimer à notre juste valeur ou à croire que quelqu’un puisse vraiment s’intéresser à nous. Cette piètre opinion est souvent le fait d’une « voix intérieure critique » que nous possédons tous et qui est comme un ennemi dans notre tête qui essaie constamment de nous rabaisser. Cette « voix » aime nous faire sentir que nous ne sommes pas aimables et que nous doutons des sentiments de quiconque à notre égard. Elle nourrit en nous des attitudes critiques et suspicieuses à l’égard de nous-mêmes, de nos partenaires et des relations en général.
Comme cette voix est née d’expériences douloureuses vécues dans l’enfance et d’attitudes critiques auxquelles nous avons été exposés, il est difficile de s’en débarrasser. Permettre à quelqu’un de nous aimer est l’ultime défi lancé à ce critique intérieur, et il ne faut pas s’attendre à ce qu’il se défasse sans combattre.
Notre voix intérieure critique a pour but de préserver notre sentiment négatif d’identité. Aussi désagréable que cela puisse être, nous nous attachons à cette identité en raison des sentiments de protection que nous éprouvons à l’égard de notre passé. Se considérer comme quelqu’un de bien pourrait nous obliger à considérer que beaucoup de choses qui nous sont arrivées ne le sont pas. Au lieu de cela, nous restons attachés à nos attaques contre nous-mêmes et nous nous sentons menacés lorsqu’une autre personne nous voit d’une autre manière.
Si l’amour et la connexion sont des choses que la plupart d’entre nous disent vouloir, pour nous permettre d’en faire l’expérience, beaucoup d’entre nous doivent être prêts à examiner les défenses qu’ils abritent et qui les empêchent d’accéder à ce qu’ils désirent. Cela signifie que nous devons être prêts à remettre en question notre critique intérieure cruelle, à explorer ce qui nous effraie vraiment dans l’intimité et à examiner de plus près les schémas d’attachement que nous avons vécus.
Il faut parfois une bonne dose de courage pour plonger dans le passé alors que tout ce que nous voulons, c’est aller de l’avant. Pourtant, notre volonté de connaître les éléments profonds qui nous poussent à éviter l’intimité pourrait nous conduire à une forme de proximité qui redéfinirait nos sentiments à l’égard de l’amour et, en fin de compte, à l’égard de nous-mêmes.
