Qu’est-ce que la liaison traumatique ?

Si vous avez vécu de la violence et que vous vous êtes senti attaché à votre agresseur, vous avez peut être fait l’expérience du lien traumatique. Il peut s’agir d’un partenaire romantique, d’un parent ou même d’un ami proche. Si une personne dans votre vie alterne entre un traitement abusif et une attention particulière, il peut en résulter un lien puissant.Vous pourriez penser qu’avoir un lien avec une autre personne est une chose positive. Mais le lien traumatique est plutôt un enchevêtrement qui vous maintient dans une relation dysfonctionnelle.Un lien traumatique peut réduire votre estime de soi et entraîner des problèmes de santé mentale non désirés. C’est pourquoi il est important de déterminer si vous êtes dans ce type de relation et, le cas échéant, de prendre des mesures pour briser ce lien.Les liens traumatiques sont la formation d’un lien malsain entre une personne vivant avec la violence et son agresseur.Les liens traumatiques ne se trouvent pas seulement dans les relations amoureuses. Ils peuvent se produire entre des membres de la famille, des amis et même des collègues de travail.Ce lien est forgé par l’affection alternant avec la violence. Le contraste entre les deux fait que l’affection semble plus précieuse et laisse la personne suspendue à la prochaine vague de renforcement positif.Selon le type de violence que vous subissez, il se peut que vous ne vous sentiez pas en sécurité en quittant les lieux ou en vous défendant. Selon la recherche, les victimes de violence conjugale développent des liens avec leur agresseur pour survivre à la violence.Au lieu de vous défendre ou de fuir, vous vous concentrez sur les bons côtés de la relation et vous ignorez le reste. Vous rationalisez le fait que vous êtes restée en trouvant des excuses à votre agresseur.Ce faisant, vous vous engagez dans un schéma répétitif d’indifférence à la violence. Vous vous habituez à la dynamique de la relation et devenez de plus en plus impuissante à la quitter.Il est compréhensible de dire des choses gentilles au sujet des personnes qui vous sont chères. Vous pouvez les regretter lorsqu’ils ne sont pas là et les défendre lorsqu’ils ont besoin de soutien.Mais le lien traumatique est différent. La gentillesse et l’engagement que vous offrez se font au détriment de votre bien-être.Dans un lien traumatique, vous pourriez :

justifier un comportement abusif, par exemple : « ils me crient dessus uniquement parce qu’ils sont fatigués »

couvrir votre agresseur

tolérer la violence pour lui faire plaisir

sentir que vous êtes redevable à votre agresseur

cacher vos vrais sentiments en leur présence

être incapable de quitter la relation même si vous le voulez ou si vous savez que vous devriez le faire

vous devriez

offrir votre confiance et votre bonne volonté même lorsque l’autre personne vous trahit

se blâmer pour ses comportements indésirables

changer votre façon de penser pour correspondre à ses opinions

prendre vos distances avec les personnes qui remettent en question la santé de votre relation

Si vous avez un conjoint combatif qui est trop critique et qui trouve le moyen de mettre ses problèmes sur votre dos, votre relation peut inclure un lien traumatique. Il se peut qu’il soit jaloux et méfiant à votre égard et qu’il essaie de vous contrôler.Vous avez peut-être un parent présentant des traits narcissiques ou un trouble de la personnalité narcissique qui s’attribue le mérite de vos réussites tout en critiquant la plupart de vos actions. Ils peuvent être capricieux et utiliser des tactiques d’intimidation, mais ils vous ont acheté tout ce que vous avez demandé pendant que vous grandissiez.Vous avez un ami qui semble avoir une haute opinion de vous, mais qui vous abandonne lorsque d’autres amis sont présents. Vous avez entendu dire que votre ami a raconté des mensonges à votre sujet et répandu des rumeurs désobligeantes. Il s’excuse et vous traite à nouveau comme son meilleur ami, jusqu’à la prochaine série d’abandons et de ragots.Bien que cela ne soit pas facile, il existe des moyens de vous extraire d’un lien traumatique.Reconnaître les abusCertains types d’abus sont plus évidents que d’autres, comme ceux qui impliquent un contact physique. D’autres sont moins évidents.L’éclairage au gaz en est un exemple. Lorsqu’une personne vous éclaire au gaz, elle vous manipule pour que vous doutiez de vous-même. La motivation de cette pratique est souvent d’exercer un contrôle sur l’autre personne. Il existe plusieurs types de violence non physique, notamment :

la violence verbale, comme les injures

la violence psychologique, comme l’éclairage au gaz

la violence économique, lorsqu’un agresseur prend le contrôle total de l’argent de son conjoint

la violence identitaire, comme menacer une personne de se déclarer LGBTQ contre sa volonté

Votre agresseur essaie peut-être de vous isoler de vos amis et de votre famille. Il peut aussi vous rendre responsable de ses propres erreurs ou de son comportement indésirable. Il est possible qu’il vous surveille et vous interroge.La détection de ces types d’abus est une étape importante dans la rupture du lien traumatique.Si vous ne reconnaissez pas certains comportements comme abusifs, il est possible que vous intériorisiez leurs messages déformés.Cependant, si vous pouvez repérer les tactiques d’abus, vous pouvez commencer à vous éloigner de votre lien traumatique.Un discours positifSi vous prêtez attention à vos pensées, vous constaterez peut-être qu’un grand nombre d’entre elles sont négatives et reflètent la façon dont votre agresseur vous traitait. C’est quelque chose que vous pouvez changer.Par exemple, imaginez que vous faites tomber un plat et qu’il se casse. Votre pensée réflexe pourrait être : « Je suis tellement maladroit ! » Une alternative plus utile pourrait être : « Je suis habituellement plus coordonné, mais je suis fatigué. La deuxième option vous déresponsabilise et présente l’événement comme un accident. Elle vous donne également une suggestion constructive : essayez de dormir davantage.Soins de soiSi vous êtes pris dans un lien traumatique, il y a de fortes chances que vous dépensiez beaucoup d’énergie à essayer de plaire à votre agresseur. Cela peut être épuisant et la futilité de vos efforts peut miner votre estime de soi.Au lieu de cela, le fait de concentrer vos efforts sur vous-même peut vous redonner le moral. Se concentrer sur ses propres soins peut être utile.Cela peut également vous donner une perspective précieuse. Si vous ne vous rappelez pas ce que signifie recevoir un traitement respectable, vous risquez de perdre de vue ce que votre agresseur vous a pris.Reconnaître les excuses sans changementVotre agresseur n’est peut-être pas toujours difficile. Il se peut qu’il s’excuse et vous traite bien entre deux crises de violence.Cela n’efface pas les dommages causés par la violence. En fait, cela peut aggraver la situation parce qu’il vous sera plus difficile de partir.Si vous vous rappelez que les excuses ne comptent pas lorsqu’elles sont suivies d’un autre comportement violent, cela peut vous aider à briser le lien traumatique.Trouver un soutien professionnelUn thérapeute formé aux effets des traumatismes peut vous aider à recadrer les processus de pensée qui vous maintiennent dans votre lien traumatique. Les thérapeutes formés aux soins tenant compte des traumatismes comprennent l’impact que les expériences négatives peuvent avoir sur la santé mentale.Au lieu de vous demander ce qui est différent chez vous, ils cherchent à comprendre ce qui vous est arrivé.La thérapie du traumatisme peut vous permettre de guérir des abus que vous avez subis et de vous libérer du lien traumatique que vous partagez avec votre agresseur.Il est important de trouver le bon thérapeute. La recherche a montré que lorsque les praticiens ne sont pas formés à la prise en charge des traumatismes, la prestation de ce service peut être retraumatisante pour le client et traumatisante pour le thérapeute. La violence n’est jamais justifiée.