Personne – pas même le plus énergique d’entre nous – ne dispose d’une réserve illimitée de ressources émotionnelles.
Mais je sais à quel point nous aimerions que ce soit le cas. Lorsqu’un être cher est aux prises avec des problèmes de santé mentale, notre instinct nous pousse souvent à nous jeter dans la mêlée… mais si nous ne réfléchissons pas au type de soutien que nous offrons, nous risquons de nous épuiser.
Si vous lisez ceci, vous savez probablement ce que je veux dire.
Dans ma propre histoire, j’ai été à la fois la personne en crise et la personne qui la soutenait. Et je sais de première main que lorsque quelqu’un touche le fond, il est difficile de ne pas se laisser emporter par l’intensité. Nous nous oublions parfois. J’ai écrit ce texte parce que, ayant vu les deux côtés, je sais à quel point cela peut être difficile.
Cela fait mal de donner à quelqu’un jusqu’à la dernière once de compassion que vous avez, juste pour le voir toujours immobilisé par son désespoir, ne semblant pas aller mieux.
Je sais aussi ce que c’est que d’avoir un ami qui vous abandonne dans vos moments les plus sombres, confirmant ainsi votre crainte d’être « de trop ».
Mais voici la vérité : vous n’avez pas à vous sacrifier pour soutenir quelqu’un d’autre. Et non, vous n’êtes pas « trop » pour avoir besoin du soutien des personnes que vous aimez. Ces deux choses sont vraies.
Nous devons cependant réfléchir à la manière dont nous assumons notre rôle de soutien pour que ces choses soient vraies pour tout le monde.
Si vous vous demandez par où commencer, ces choses à faire et à ne pas faire peuvent vous aider à faire preuve de plus de compassion, tant envers vous-même qu’envers votre proche.
Si vous savez qu’une personne est en crise, il y a de fortes chances qu’elle ait besoin de plus que de votre soutien, et qu’elle en ait besoin sur le long terme, y compris de la part de professionnels.
Votre proche aura besoin d’un solide réseau de soins, ainsi que d’un plan si la situation devait s’aggraver. Heureusement, c’est quelque chose qui peut être organisé dès le départ.
C’est un WRAP!
De nombreux professionnels de la santé mentale recommandent aux personnes d’avoir un plan d’action pour le rétablissement du bien-être (Wellness Recovery Action Plan – WRAP). Ce plan peut comprendre ce qui suit :
- les numéros de téléphone d’un thérapeute, d’un psychiatre et d’autres prestataires de soins de santé ou guérisseurs pertinents
- les coordonnées des membres de la famille et des amis qui peuvent offrir leur soutien
- les numéros de téléphone des numéros de crise locaux et des organisations de santé mentale
- les adresses des centres de crise sans rendez-vous et des salles d’urgence
- une liste de déclencheurs et de formes d’autosoins à essayer lorsque votre proche est activé
- un calendrier des ressources communautaires, telles que les groupes de soutien en ligne, les réunions en 12 étapes, etc.
Votre proche doit partager ce plan avec son réseau de soutien.
Si son réseau semble limité (ou s’il se limite à vous), cherchez ensemble les ressources que vous pouvez trouver, y compris ces options de thérapie abordables et ce guide « choisissez votre propre aventure ».
Il est communément admis que les personnes aux prises avec des problèmes de santé mentale ne sont pas en mesure de prendre leurs propres décisions.
Mais la plupart du temps, ce n’est tout simplement pas vrai. Dans la mesure du possible, nous devrions impliquer nos proches dans toutes les décisions qui les concernent.
Cela est particulièrement vrai lorsque nous envisageons de prendre des décisions qui pourraient les traumatiser davantage. Les rencontres avec des policiers – y compris les contrôles de bien-être – peuvent être terrifiantes et, dans certains cas, se révéler mortelles, en particulier pour les Noirs et les personnes de couleur.
Il est préférable de se familiariser avec les équipes de crise locales et de contacter votre proche et d’autres personnes de son système de soutien à l’avance pour déterminer la ligne de conduite la plus sûre en cas d’urgence.
Si quelqu’un a appelé le 15, prenez les précautions suivantes pour réduire les risques:
- Demandez un agent formé à l’intervention en cas de crise (CIT).
- Donnez le plus d’informations possible au répartiteur, y compris le diagnostic, les symptômes et la nature de l’urgence.
- Si vous craignez que votre proche ne provoque intentionnellement un agent pour qu’il tire avec son arme (également connu sous le nom de « suicide par flic »), répétez cette information au répartiteur plusieurs fois pour vous assurer que les personnes sur place sont au courant et qu’elles ne tirent pas.
- Envoyez un sympathisant proche les rejoindre sur place pour intervenir calmement et veiller à ce que la situation ne s’aggrave pas d’un côté ou de l’autre.
Même si le 15a déjà été appelé, il est toujours utile de contacter les ressources locales d’aide en cas de crise. Vérifiez s’ils peuvent envoyer quelqu’un pour servir de médiateur lors d’une rencontre avec la police.
Veuillez vous rappeler qu’il n’y a pas de garantie que votre proche sera en sécurité si le 911 est appelé. Des tragédies peuvent se produire. Dans de telles situations d’urgence, il vous incombe de prendre autant de précautions que possible pour garantir le meilleur résultat possible.
Évitez de vous surmener ou d’offrir un niveau élevé de soutien indéfiniment. Pour ce faire, vous devez vous assurer que votre proche comprend ce que vous attendez de lui à ce stade.
Si vous vous attendez à ce qu’il suive une thérapie, par exemple, vous pouvez lui demander s’il a l’intention de trouver un thérapeute et dans quel délai (en supposant, bien sûr, qu’il y ait accès). Si vous vous attendez à ce que vous ne soyez pas la seule personne sur laquelle ils comptent pour un soutien émotionnel, demandez-leur qui fait partie de leur équipe et comment vous pouvez les aider à obtenir un soutien supplémentaire.
Si vous vous attendez à ce qu’ils recherchent un niveau de soins plus élevé si les choses ne s’améliorent pas, déterminez ensemble le moment où cela se produira et ce à quoi cela ressemblera.
Fixer les attentes
- « Je suis heureux de vous soutenir, mais je veux m’assurer que vous avez aussi des professionnels à vos côtés. Quand allez-vous reprendre les soins avec un thérapeute ? »
- « Je suis heureux que vous m’ayez demandé de l’aide. Avez-vous un plan pour savoir ce que vous ferez si la situation s’aggrave ? Je veux m’assurer que vous avez un plan de secours au cas où vous auriez besoin d’un soutien supplémentaire. »
- « Je t’aime tellement et je veux te soutenir. Cela me rassurerait si tu me disais à qui tu t’adresseras si je ne suis pas disponible à un moment donné, juste pour que je sache que tu ne fais pas ça toute seule. »
Il peut être tentant de critiquer nos proches lorsqu’ils ne font pas les choix que nous ferions nous-mêmes.
Cependant, le blâme et la honte motivent rarement les gens à modifier leurs comportements.
Ce dont votre proche a le plus besoin, c’est d’un amour inconditionnel et d’un regard positif. Plutôt que de critiquer ses choix, il est préférable de lui offrir un soutien qu’il pourra ensuite choisir d’accepter s’il s’en sent capable.
Par exemple, dans le cas d’un proche qui lutte contre l’alcool, vous pourriez lui dire : » J’ai remarqué que tu bois beaucoup plus que d’habitude et cela m’inquiète. Est-ce que je peux t’aider à trouver des ressources et du soutien à ce sujet ? »
L’aider à faire de meilleurs choix pour son propre bien-être fera beaucoup plus de bien que de lui faire honte pour les façons dont il choisit de faire face à la situation.
Vous avez le droit d’avoir des limites. En fait, vous devriez vraiment en avoir. Savoir quelles sont vos limites peut vous aider à éviter d’en faire trop et de vous épuiser.
Il est cependant difficile de fixer des limites dont vous ne saviez pas que vous aviez besoin. Et beaucoup d’entre nous ne connaissent pas leurs limites tant qu’elles ne sont pas mises à l’épreuve.
Pour vous aider à déterminer ce dont vous pourriez avoir besoin et où se situent vos limites, essayez de compléter ces phrases en pensant à votre proche :
Connaître ses limites
-
- Mon mode de communication préféré est [texte, téléphone, etc.], veuillez donc ne pas [appeler, laisser un message vocal, envoyer un texte].
- Je ne suis disponible pour parler que [pendant la journée, à des heures précises, etc.], vous aurez donc besoin d’un soutien supplémentaire en dehors de cette période. À qui pouvez-vous vous adresser ?
- Je ne peux pas décrocher le téléphone lorsque [je suis au travail, lorsque je rends visite à ma famille, etc.
- Les [sujets] sont des déclencheurs pour moi, alors demandez-moi avant d’en parler.
- Je ne peux pas [parler quotidiennement, venir chez vous, etc.], mais je suis heureuse de vous soutenir dans [la recherche d’un thérapeute, le chat vidéo de ce soir].
- Je me soucie de toi, mais je ne peux pas te parler si tu [me cries dessus, n’es pas sobre, te fais du mal], alors s’il te plaît, aies un plan pour savoir à qui tu vas t’adresser à la place.
Personne ne choisit d’être en crise, et une crise de santé mentale n’est pas un reflet exact de ce qu’est une personne.
Définir quelqu’un par ses luttes peut avoir un impact profond sur la façon dont il intériorise ce qui se passe et sur sa capacité à se rétablir.
Un de mes anciens amis a un jour décrit le fait de me soutenir pendant un épisode dépressif comme étant « aspiré dans [mon] monde » En définissant « mon monde » comme un monde sombre et désespéré, j’ai eu l’impression que la dépression était au cœur de mon identité et que j’étais un fardeau pour les gens que j’aimais.
Nos mots ont un impact considérable sur les autres. Si nous voulons que les gens aient confiance en eux et en leur capacité à vivre pleinement leur vie, nous devons faire attention à la façon dont nous présentons leurs difficultés.
Une crise de santé mentale ne définit pas qui est une personne, mais plutôt une période temporaire qu’elle peut traverser avec le soutien de son entourage.
C’est un refrain commun, je sais, mais il faut le répéter : Il est essentiel de prendre soin de soi en abondance lorsqu’on soutient une personne en situation de crise.
Il peut être particulièrement utile de le planifier à l’avance, de sorte que nous sachions quand anticiper une pause et que nous puissions protéger ce temps en fixant nos limites en conséquence.
Les soins personnels diffèrent d’une personne à l’autre, mais envisagez des activités qui vous permettent de vous sentir reposé, détendu, rechargé et réinitialisé. Il peut être utile de tenir un journal à ce sujet si vous ne savez pas quelles sont ces activités!
Ne pas attendre d’avoir du ressentiment, d’être épuisé et d’en avoir assez pour prendre soin de soi et prendre le temps nécessaire pour se ressourcer.
Si vous aviez un tuyau qui fuyait dans votre sous-sol, vous n’attendriez pas que votre sous-sol soit inondé pour le réparer, n’est-ce pas ?
De la même manière, nous devrions prendre soin de nous-mêmes et nous montrer constamment à la hauteur pour pouvoir nous montrer à la hauteur des autres.
La vie est faite d’imprévus. Et parfois, nous avons atteint la limite de ce que nous pouvons offrir aux autres.
Vous n’êtes pas une mauvaise personne si vous avez besoin de prendre du recul et de vous occuper de votre propre santé mentale – mais en le faisant de manière réfléchie, vous vous assurez de ne pas causer de tort involontaire lorsque vous vous éloignez.
Ayez du TACT !
Avant de cesser de soutenir une personne en crise, rappelez-vous le TACT:
Temps. Considérez le moment de vos actions. La personne a-t-elle d’autres soutiens autour d’elle et, si c’est le cas, peut-elle s’engager à leur tendre la main ? Votre retrait entraînera-t-il une aggravation de la crise et, dans ce cas, y a-t-il quelqu’un au sein de son système de soutien que vous pouvez alerter en cas d’urgence ? Quand aura lieu son prochain rendez-vous avec un groupe de soutien ou une thérapie ? Confirmez qu’ils ont le soutien dont ils ont besoin en votre absence.
Responsabilité. Faites preuve de responsabilité. Cela peut s’avérer difficile pour les gens, car nous nous sentons parfois épuisés et pleins de ressentiment à ce stade. Mais il est essentiel de ne pas blâmer la personne en crise, de la même manière que vous ne blâmeriez pas une personne atteinte d’un cancer pour le stress qui résulte de ses difficultés. La responsabilité consiste à s’excuser si les limites n’ont pas été clairement communiquées, à ne pas blâmer l’autre personne pour des choses qui échappent à son contrôle et à admettre que vous avez pu aller trop loin.
Check-in. Fixer une date et une heure pour le prochain rendez-vous peut être utile pour rassurer votre proche et lui faire comprendre que vous ne l’abandonnez pas. Il peut être difficile d’avoir l’impression de perdre un soutien crucial à un moment où l’on en a le plus besoin. Prendre contact est une excellente façon d’affirmer à votre proche qu’il compte toujours pour vous et que l’espace que vous prenez est temporaire.
Transparence.
Vous lisez peut-être ceci et vous vous dites : » Attendez, les ignorer ? Il n’est pas rare que quelqu’un choisisse d’éviter ou d’écarter une personne en difficulté parce qu’il est trop accablé pour continuer à s’engager avec elle. Parfois, lorsque les gens ont atteint leur point de rupture, ils prennent des décisions vraiment malheureuses.
Mon espoir, bien sûr, est que tout ce que j’ai partagé ci-dessus vous aide à éviter d’atteindre ce point. Mais si vous en arrivez là, je dois souligner à quel point il est important de ne pas simplement laisser tomber une personne en crise.
Pour commencer, cela peut faire un mal incroyable. Traiter un être cher comme un objet jetable peut être préjudiciable, et la perte soudaine d’un être cher peut être un déclencheur dans un état déjà vulnérable.
Un événement majeur de la vie, y compris la fin d’une relation significative, peut être très préjudiciable à la santé mentale d’une personne.
Je ne dis pas cela pour vous empêcher de mettre fin à une relation qui vous fait du tort, mais plutôt pour vous rappeler de bien réfléchir à la façon dont vous allez procéder.
L’acronyme ci-dessus (TACT) s’applique tout autant à la fin d’une relation qu’à une pause.
Considérez le moment, soyez responsable et transparent et, si possible, revenez plus tard pour discuter de ce qui s’est passé, dans l’espoir que vous puissiez tous les deux tourner la page.
Vous méritez tous les deux de l’attention et du soutien. Si mettre fin à cette relation est la seule voie possible, veillez à le faire avec respect, dignité et prévenance dans la mesure du possible.
Vous pouvez vous attendre à toute une gamme d’émotions (très valables) : du chagrin à la colère, en passant par l’espoir et le désespoir.
Mais en tant que personne qui est passée par là, je peux dire en toute confiance que je n’ai jamais regretté de m’être présentée pour quelqu’un qui avait besoin de moi. Et en tant que personne en crise, je n’ai jamais, au grand jamais, oublié la gentillesse dont les gens ont fait preuve à mon égard dans les moments les plus sombres.
J’espère qu’après avoir lu ceci, vous avez une idée plus claire de la façon de procéder de manière responsable et habilitée – une façon qui vous permet d’attacher solidement votre propre masque à oxygène avant d’attraper celui de quelqu’un d’autre.
Vous méritez de rester en bonne santé lorsque vous soutenez les autres. Et lorsque nous sommes conscients de la manière dont nous nous présentons, nous pouvons l’être.
