« Est-ce que je viens d’un endroit où je m’honore ou me trahis ? »
Après avoir écrit sur la réaction traumatique connue sous le nom de « fawning », j’ai reçu tellement de messages et de courriels de lecteurs qui me posaient exactement la même question : « Comment arrêter?«
J’ai dû m’asseoir sur cette question pendant un certain temps. En effet, pour être honnête, je suis moi-même encore en plein dans ce processus.
Pour rappel, le fawning désigne une réaction traumatique dans laquelle une personne revient à la satisfaction des gens pour désamorcer un conflit et rétablir un sentiment de sécurité.
Ce terme a été inventé par Pete Walker, qui a brillamment décrit ce mécanisme dans son livre « Complex PTSD : From Surviving to Thriving. »
« Les personnes de type fauve recherchent la sécurité en se fondant dans les souhaits, les besoins et les exigences des autres. Ils agissent comme s’ils croyaient inconsciemment que le prix d’admission à toute relation est la renonciation à tous leurs besoins, droits, préférences et limites. »
-Pete Walker, « The 4Fs : A Trauma Typology in Complex Trauma »
Walker affirme que cela aboutit en fin de compte à la mort du moi individuel. Lorsque nous reflétons compulsivement ce que les autres attendent et veulent de nous, nous nous détachons de notre propre sens de l’identité, de nos besoins et de nos désirs… et même de notre propre corps.
Il est logique que nous voulions nous réapproprier notre vie à partir de ce mécanisme de défense qui finit par nous diminuer.
Et ? Il est également important de se rappeler que la guérison d’un traumatisme, quel qu’il soit, est un processus qui dure toute la vie, et qui est individuel de surcroît.
En ce qui concerne nos mécanismes d’adaptation, nous demandons essentiellement à notre cerveau d’être à l’aise avec l’idée d’abandonner quelque chose qui nous gardait en sécurité ! Je suis toujours heureuse de partager ce que j’ai appris, tout en précisant que le parcours de guérison de chacun est unique. Mais si vous êtes bloqué et que vous ne savez pas comment vous y prendre pour repousser vos tendances à l’apitoiement, j’espère que cela vous donnera un peu plus d’orientation.
1. J’ai mis en place un système de soutien tenant compte des traumatismes
Les traumatismes se produisent rarement dans le vide – ils se produisent généralement dans le cadre d’une relation avec d’autres personnes. Cela signifie qu’une grande partie du travail de guérison s’effectue également dans le cadre de relations sûres et encourageantes.
J’ai un thérapeute par la parole, un psychiatre et un praticien du travail corporel qui sont tous spécialisés dans le travail avec des clients souffrant de SSPT. Cependant, tout le monde n’a pas les moyens d’accéder à ce type de soutien.
Vous pourriez plutôt chercher un mentor ou une communauté spirituelle, trouver un groupe de soutien local, ou trouver un partenaire ou un être cher sûr avec qui explorer le co-conseil. J’ai également trouvé que l’application de soins personnels Shine était une excellente ressource pour les affirmations, la communauté et l’auto-éducation tout au long de ce processus.
Quoi que vous trouviez, une connexion sûre – en particulier en personne – est une pièce maîtresse du puzzle lorsque nous guérissons d’un traumatisme relationnel.
2. Je me suis exercé à supporter la colère et la déception des autres
Mon réglage par défaut est de supposer que, lorsque les autres sont en colère ou déçus par moi, je dois avoir fait quelque chose de mal… et que c’est à moi de le réparer.
C’est à ce moment-là que mon mécanisme d’admiration entre en jeu : je prends immédiatement pour argent comptant la perception que les autres ont de moi, sans prendre le temps de me demander s’ils ne projettent pas sur moi quelque chose qui n’est tout simplement pas exact ou véridique.
Lorsque quelqu’un raconte mon expérience ou ce qu’il pense que je suis, j’ai appris à ralentir, à respirer profondément et à remarquer simplement ce qui se passe.
Cela signifie souvent qu’il faut s’asseoir avec quelqu’un qui est en colère ou contrarié et ne pas se précipiter pour l’apaiser. (Dans un climat culturel où les appels publics peuvent se dénouer en une heure, cela peut être particulièrement difficile à faire – mais extrêmement important.)
Cela signifie parfois qu’il faut poser plus de questions avant de commencer à s’excuser. Parfois, cela signifie que je me retire d’une conversation pour me donner l’espace dont j’ai besoin pour entrer en contact avec mes propres sentiments et pour réfléchir à la question de savoir si l’information ou la source semble digne de confiance ou non. Je peux même m’adresser à d’autres personnes en qui j’ai confiance pour avoir leur avis sur la situation.
Et si cela ne tient pas la route ? Eh bien, comme le disent les enfants, certaines personnes devront simplement stay mad.
Lorsque les gens souffrent, ils peuvent s’investir profondément dans les histoires qu’ils se racontent – mais ce qu’ils ont projeté sur vous ou sur votre expérience n’est pas de votre responsabilité.
Tout ce que les gens disent sur vous n’est pas vrai, même si cela vient de quelqu’un que vous respectez, et même s’ils sont vraiment, vraiment confiants quand ils le disent.
Apprendre à laisser tomber, même si cela signifie qu’il y a des gens qui ne m’aiment pas pour une raison ou une autre, m’a énormément aidé.
3. J’ai repris contact avec mes valeurs personnelles
Il y a quelques années, si vous m’aviez demandé quelles étaient mes valeurs personnelles, j’aurais commencé à parler des idéologies avec lesquelles je m’alignais.
Et bien que la justice sociale et le féminisme me tiennent toujours à cœur… j’ai appris à mes dépens que les gens peuvent parler la même langue, mais pratiquer des valeurs très différentes, même s’ils épousent les mêmes croyances.
Plus récemment, cependant, je suis devenue beaucoup plus claire sur mes valeurs – et cela m’a aidée à prendre contact avec qui je suis vraiment et à qui je peux faire confiance.
Pour moi, cela signifie tenir compte de l’humanité des autres à tout moment. Cela signifie parler avec le cœur et honorer ma voix authentique. Mes croyances peuvent dicter ce que j’aimerais que le monde soit, mais mes valeurs déterminent comment je me présente dans le monde tel qu’il est, à la fois pour moi et pour les autres.
Cela me permet de faire le point avec moi-même en cas de conflit, afin de déterminer si je suis en phase avec mes valeurs et si les personnes avec lesquelles je suis en relation le sont également.
Suis-je en train de m’extasier en ce moment ?
Quelques questions à se poser lors d’un conflit:
- La position que j’adopte et ma réaction face à cette personne sont-elles en accord avec mes valeurs ?
- Suis-je en train de respecter profondément l’humanité de la personne en face de moi (tout en étant vu et maintenu dans mon humanité) ?
- Suis-je en train de parler avec mon cœur ?
- Suis-je en train d’être authentique – ou suis-je en train de donner des excuses que je ne pense pas ou d’apaiser quelqu’un d’autre pour le plaisir de le faire ?
- Est-ce que j’assume la responsabilité de la façon dont je me présente, sans me charger de ce qui ne m’appartient pas ?
- Est-ce que je cherche à sortir rapidement de cette conversation pour éviter l’inconfort, ou à trouver un terrain d’entente qui nous soutienne tous les deux, même si je dois endurer un certain inconfort en cours de route ?
Cela vous a-t-il été utile ?
Avant de me laisser aller à la flatterie, j’essaie de me ressaisir et de me demander si je suis en train de m’honorer plutôt que de me trahir, et si la personne avec laquelle je m’engage est capable de me répondre dans l’instant.</Cela m’a permis de moins chercher à rendre les autres heureux et de privilégier le respect et l’honneur de moi-même… et de me sentir en sécurité lorsque je prends la décision de m’éloigner.
4. J’ai commencé à prêter attention à la façon dont les gens communiquent leurs besoins
Cette question est importante. Je suis quelqu’un qui a tendance à essayer de répondre aux besoins des personnes que j’aime, sans vraiment m’interroger sur la façon dont elles choisissent de m’exprimer ces besoins.
Les limites, les demandes et les attentes sont toutes très différentes les unes des autres – et elles peuvent nous en dire beaucoup sur la façon dont une personne est en relation avec nous.
Une limite est le fait de nommer ce que nous pouvons ou ne pouvons pas faire pour d’autres personnes (par ex, « Mais une attente ou une demande est différente en ce sens qu’elle tente de dicter le comportement de quelqu’un d’autre (« Je ne veux pas que tu boives lorsque tu sors avec tes amis »). C’est un signal d’alarme que je m’efforce de remarquer et dont je me distancie.
Comme je l’ai dit dans un article précédent à propos des contrôleurs et des personnes qui font plaisir, il est très important de protéger notre autonomie – parfois, ce que les gens appellent une « limite » n’est en fait qu’une tentative de contrôle de notre comportement.
Connaître la différence m’a aidé à décider quand je peux ou ne peux pas honorer ce que quelqu’un me demande, et à me méfier des personnes qui présentent leurs besoins comme des attentes qui me privent de ma capacité à choisir.
5. Je me suis donné la pleine permission de ressentir et de nommer mes sentiments
J’ai passé beaucoup de temps à être émotionnellement insensible sans même m’en rendre compte. J’ai toujours pensé qu’être émotionnellement insensible signifiait que je ne pouvais rien ressentir – et en tant que personne très émotive, cela ne me semblait pas du tout vrai.</Ce n’est que lorsque j’ai suivi un traitement contre les troubles de l’alimentation qu’un clinicien m’a expliqué que l’insensibilité émotionnelle n’est pas l’absence d’émotions, mais l’incapacité d’identifier avec précision les émotions que nous ressentons, d’établir un lien avec elles, de leur donner un sens et de les traverser. Dans mon cas, jusqu’à ce moment-là, j’étais convaincue que je n’avais que trois émotions : déprimée, stressée ou bienveillante.
Je crois que beaucoup de personnes qui s’adonnent au fawning ont dû, dans une certaine mesure, fermer les yeux sur leurs réalités émotionnelles – parce que nous apprenons que les seules émotions qui comptent pour notre survie sont celles de ceux qui nous entourent.
J’ai passé de nombreuses années à lutter contre un trouble de l’alimentation et une dépendance, dans une tentative malavisée de me dissocier et de m’engourdir. Je suis devenue une bourreau de travail, obsédée par l’idée d’aider les autres. Au moment où j’ai entamé mon traitement, mon thérapeute m’a fait remarquer que j’étais tellement préoccupée par les autres que j’avais oublié de m’occuper de moi. Et elle avait raison – j’ai traversé ma vie en ayant intériorisé l’idée que je ne comptais pas du tout.
Une grande partie de ma guérison a consisté à reprendre contact avec mes émotions, mes besoins, mes désirs et mes limites personnelles – et à apprendre à les nommer.
Il a fallu pour cela renoncer à d’anciens mécanismes d’adaptation qui me permettaient de « m’engourdir » J’ai également dû m’entraîner à nommer non seulement ce que je pense à un moment donné, mais aussi à donner une voix à ce que je sens, que cela semble rationnel ou non.
J’ai dû valider radicalement et inconditionnellement mes expériences émotionnelles, en les abordant avec curiosité et attention plutôt qu’en les critiquant.
Et ensuite ? Je partage ces sentiments avec les autres, même si cela conduit à des conversations inconfortables ou à des moments gênants. Les sentiments sont faits pour être ressentis, et si nous continuons à essayer d’éteindre nos propres émotions, nous luttons activement contre ce qui fait de nous des êtres humains et nous le nions.
Et c’est en fin de compte ce que la complaisance nous fait – elle nous refuse le droit d’être des êtres humains complets, authentiques et désordonnés.
Je tiens également à préciser que la peur de l’abandon dans ce processus est tout à fait valable.
Dans cet article, je nomme beaucoup de travail trêmement difficile.
Explorer son histoire traumatique, s’asseoir avec l’inconfort des émotions des autres, s’approprier ses valeurs personnelles, devenir plus perspicace face à ce que les autres nous demandent, se débarrasser de ses vieux outils d’adaptation et ressentir ses sentiments – tout cela est incroyablement stimulant et transformateur.
Et oui, cela peut certainement mettre à rude épreuve les relations existantes dans votre vie.
Pour les personnes qui ont bénéficié de notre passivité et de notre empressement à plaire, nous pouvons rencontrer beaucoup de résistance lorsque nous commençons à nous affirmer et à assumer ce que nous ressentons.
Nous pouvons même constater que les relations qui nous semblaient autrefois sûres sont maintenant complètement incompatibles avec nos besoins et nos désirs. C’est normal et tout à fait acceptable.
Beaucoup de survivants de traumatismes se retrouvent dans un état d’esprit de pénurie. Une pénurie de ressources, une pénurie de soutien, une pénurie d’amour – tout cela a un impact sur ce que nous sommes prêts à tolérer dans nos relations pour nous sentir « en sécurité ».
Et parce que le fait d’être flatté signifie que nous nous privons presque toujours, cette pénurie peut nous sembler encore plus terrifiante. Alors que nous nous acceptons comme des êtres émotionnels avec des besoins et des désirs, laisser les gens s’éloigner ou choisir de rompre les liens peut parfois être très pénible.
Mais j’aimerais repousser doucement cet état d’esprit de pénurie, et vous rappeler que même si c’est un travail difficile, il y a une abondance de personnes et d’amour sur cette planète.
Le respect de soi et des limites saines sont plus susceptibles d’attirer le type de soutien fiable et d’attention inconditionnelle dont vous avez besoin et que vous méritez – même si le processus de développement de ces compétences peut sembler solitaire et même terrifiant à certains moments.
Alors que vous commencez à déballer et à désapprendre votre satisfaction des gens, n’oubliez pas qu’il est normal d’avoir peur.
Ce processus implique de démêler l’une de nos toutes premières « couvertures de sécurité » en tant que personnes petites et sans défense – et oui, cela signifie que nous nous sentirons, à certains moments, petits et sans défense alors que nous nous réorientons vers nous-mêmes et vers le monde.</Je crois sincèrement que lorsque nous abordons le monde avec un sentiment de valeur et d’honneur inhérents – et un engagement envers notre propre guérison et croissance – nous commençons à découvrir les types d’amour et de sécurité que nous avons toujours voulus pour nous-mêmes, à la fois en nous et dans nos relations.
Je ne prétends pas en savoir beaucoup sur ce monde sauvage et effrayant (je ne suis qu’une personne qui fait de son mieux pour s’accrocher), mais je vais vous dire ce que je sais – ou du moins, ce que je crois être vrai.
Chacun – chacun d’entre nous – mérite de se présenter comme son moi authentique et d’être accueilli avec amour, honneur et protection.
Et ce qui est incroyable dans la guérison des traumatismes, c’est que c’est un cadeau que nous pouvons apprendre à nous offrir, petit à petit, un jour à la fois.
Je crois en vous. Je crois en nous.
Vous pouvez y arriver.
