La discussion sur la sexualité doit avoir lieu à chaque âge
L’une des idées fausses les plus préjudiciables concernant la discussion sur la sexualité est qu’elle doit avoir lieu en une seule fois. Vous faites asseoir votre enfant lorsque vous pensez qu’il est prêt. Mais la réalité, c’est qu’au moment où vous leur parlez, les enfants de tous âges ont déjà reçu un tas de messages sur le sexe, les relations et le consentement d’ailleurs. Des dessins animés aux contes de fées, des comptines aux chansons populaires, de la grand-mère à l’enfant d’à côté… le temps que votre enfant puisse comprendre ces histoires, il a déjà intériorisé certains concepts.
En tant que parent, c’est donc à vous de traduire, d’expliquer, de démystifier et de transmettre ces messages.
Et l’une des leçons les plus importantes – pour les garçons, les filles et les enfants non binaires – est celle du consentement sexuel. Qu’est-ce que c’est ? Comment le donner et comment le demander ? Et surtout, pourquoi il est si important pour des relations saines…
Pour savoir exactement ce qu’il faut enseigner aux enfants et à quel âge chaque leçon est appropriée, nous nous sommes entretenus avec Brenna Merrill, coordinatrice de la prévention au Relationships Violence Services de Missoula (Montana), et Kelly McGuire, coordinatrice de Make Your Move ! Missoula, un projet de prévention de la violence sexuelle axé sur l’éducation au consentement et l’intervention des témoins.
Ensemble, elles nous ont donné un aperçu de ce à quoi peut ressembler un calendrier de leçons sur le consentement pour la plupart des familles. Ils ont également partagé certaines de leurs ressources préférées en matière de consentement sexuel pour les parents.
Tout-petits et premiers enfants du primaire
1. Enseignez le bon vocabulaire dès le début
L’éducation au consentement devrait commencer dès que les enfants peuvent comprendre les concepts fondamentaux qui s’y rattachent. Le meilleur point de départ ? Donner à votre enfant le vocabulaire scientifique correct pour décrire les parties de son corps, notamment des mots comme :
- vulve
- vagin
- pénis
- testicules
- anus
Il y a deux raisons majeures de rester à l’écart des mots codés et de l’argot. D’abord et avant tout, les étiquettes correctes brisent la stigmatisation et créent une personne sexuellement positive qui n’est pas gênée de parler de son corps avec ses parents – sans parler d’un futur adolescent qui n’a pas peur de communiquer ouvertement et clairement avec son partenaire romantique.
« Lorsque nous utilisons un langage codé avec les petits enfants, cela ressemble à quelque chose que nous gardons secret et dont nous ne parlons pas, et ce n’est pas le message que nous voulons faire passer », déclare McGuire.
L’abandon de l’argot permet aux jeunes enfants d’être beaucoup mieux équipés pour signaler les abus sexuels.
« Si un enfant d’âge préscolaire dit ‘J’ai mal à la hanche’, un adulte comme un enseignant ou un parent ne saura peut-être pas ce qu’il dit », déclare Merrill. « Mais si elle utilise le bon langage, les gens du monde extérieur peuvent comprendre. »
Éviter les mauvaises interprétations
2. Enseigner l’autonomie corporelle et l’indépendance
À cet âge, l’étape suivante consiste à enseigner à vos enfants l’autonomie corporelle, c’est-à-dire le concept selon lequel une personne a le contrôle de ce qui arrive à son corps, y compris de qui peut le toucher.
Le grand exemple ici est qu’ils ne sont pas « forcés » de faire des câlins et des baisers à qui que ce soit, même à grand-mère. Les enfants doivent pouvoir choisir leur niveau de contact en fonction de leur niveau de confort.
Une leçon commune de consentement précoce
En plus de faire savoir à votre enfant qu’il peut choisir quand quelqu’un le touche, vous devez également commencer à lui enseigner que le consentement va dans les deux sens. Un bon point de départ ? Apprenez-lui à demander à ses amis s’ils aiment être pris dans les bras avant de les embrasser.
3. Parlez du consentement avec vos amis et votre famille
Une partie essentielle de l’enseignement de l’autonomie corporelle à cet âge consiste à éduquer vos amis et votre famille sur les limites à ne pas dépasser. Ainsi, grand-mère ne sera pas offensée si elle n’est pas embrassée. Elle doit savoir qu’il n’est pas obligatoire que ses petits-enfants la prennent dans leurs bras, l’embrassent ou s’assoient sur ses genoux, et vous pouvez lui apprendre qu’elle peut proposer d’autres solutions.
« Lorsque vous enseignez l’autonomie corporelle à votre enfant, vous ne lui apprenez pas seulement à dire non, mais vous lui enseignez également de nombreuses compétences liées au consentement. Par exemple, lorsque l’enfant ne veut pas d’un câlin, il peut dire « Je peux te faire un high five à la place », explique Mme McGuire. Si votre enfant refuse un câlin, vous pouvez lui dire : « Je sais que tu m’aimes toujours même si tu ne veux pas me serrer dans tes bras » Cette déclaration montre que le toucher physique n’est pas mauvais ou incorrect dans cette relation, mais qu’à ce moment précis, vous ne voulez pas de contact physique. »
4. Enseigner l’importance du signalement
La dernière pièce du puzzle de l’éducation au consentement pour les jeunes enfants consiste à leur apprendre que si quelqu’un viole leur autonomie corporelle ou les touche dans une zone privée, ce n’est pas de leur faute. Lorsque votre enfant grandit, vous pouvez lui expliquer que certaines personnes peuvent avoir un accès différent à son corps. Par exemple, il n’y a pas de mal à ce que sa mère le prenne dans ses bras, mais pas un parfait inconnu. Il n’y a pas de mal à faire un câlin à un ami si vous êtes tous les deux d’accord.
Encore une fois, il ne s’agit pas d’une leçon à donner une seule fois, mais d’une leçon qui doit être rappelée et discutée au fil du temps. Beaucoup d’enfants savent qu’il faut signaler immédiatement à un adulte de confiance qu’un inconnu les touche sexuellement. En revanche, ils sont moins nombreux à comprendre l’importance de signaler les manquements au consentement à leurs pairs.
Fin du primaire et du collège
1. Établir des limites plus solides et plus saines
Lorsque votre enfant entre au collège ou au lycée, vos leçons sur le consentement et l’autonomie peuvent devenir plus complexes.
C’est le bon moment pour aborder des concepts tels que la coercition, lorsque quelqu’un vous persuade de consentir à quelque chose contre votre volonté initiale. Vous pouvez également discuter de la manière de fixer des limites saines avec les gens et de ce qu’ils doivent faire si ces limites ne sont pas respectées.
N’oubliez pas : L’établissement de limites saines comprend les limites physiques et émotionnelles.
2. Introduire les concepts de sexisme et de misogynie
À cet âge, il est impératif de parler à vos enfants en profondeur du sexisme et des préjugés sexistes. Pourquoi ? Le sexisme et la misogynie ont beaucoup à voir avec le consentement et peuvent conduire à des mythes et des idées fausses nuisibles sur le consentement et les relations, tels que :
- Les hommes doivent toujours avoir envie de sexe et sont censés repousser les limites de ce qu’ils peuvent faire avec leurs partenaires.
- La femme est une « gardienne » chargée de rythmer ou d’interrompre les actes sexuels.
« Certains rôles sexospécifiques peuvent être à l’origine de scénarios sexuels qui peuvent nuire à l’intimité sexuelle », explique McGuire. « Par exemple, lorsqu’un homme demande à une femme d’avoir des relations sexuelles et que cette dernière doit refuser, il s’agit d’un modèle de contrôle. Cela repose sur un stéréotype nuisible selon lequel les hommes sont toujours excités et prêts à avoir des relations sexuelles. »
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3. Enseignez la pensée critique
C’est également le moment d’aider vos enfants à devenir des penseurs critiques autonomes en utilisant des exemples à l’écran. « Si vous voyez du sexisme dans le monde qui vous entoure, par exemple dans la musique, à la télévision, au cinéma ou dans des situations de la vie réelle, montrez-le-leur et demandez-leur ce qu’ils en pensent. Aidez-les à tirer leurs propres conclusions.
Les films représentent-ils le consentement ?
Veillez également à souligner les moments où vous do voyez un comportement consensuel (il y a un grand baiser romantique et verbalement consensuel à la fin de « Frozen », par exemple).
« En réalité, il ne s’agit pas d’enseigner à votre enfant ce qu’il doit faire, mais de l’aider à comprendre pourquoi vous avez les valeurs que vous avez, comment vous avez pris une décision dans votre propre vie, et comment il pourrait prendre ses propres décisions », déclare Merrill.
Évitez de trop faire la morale et essayez plutôt de vous orienter vers des conversations à double sens.
« Posez des questions à vos enfants, et respectez leurs opinions », dit McGuire. « Ils ne parleront pas à leurs parents si vous n’êtes pas curieux de leurs opinions. Le fait d’écouter et de poser des questions peut ouvrir la voie à de nombreuses conversations. »
4. Sachez comment réagir lorsque vos enfants vous posent des questions sur le sexe
C’est également à cet âge que les enfants peuvent commencer à vous poser des questions sur le sexe et la sexualité auxquelles vous n’êtes peut-être pas prêt à répondre, mais qu’ils sont suffisamment mûrs pour comprendre.
« N’ayez pas peur de dire : « Whoa, ça m’a pris par surprise, mais parlons-en demain après le dîner » », dit Mme Merrill. « N’oubliez pas non plus de laisser la porte ouverte à une discussion plus approfondie.
Enfin, veillez à terminer la conversation par une déclaration de soutien, comme « J’apprécie que tu sois venu m’en parler. »
Vous ne savez pas par où commencer ?
Les lycéens et les jeunes adultes
Les lycéens et les jeunes adultes sont prêts à apprendre des leçons concrètes sur le consentement sexuel et les relations sexuelles saines dans tous les détails. Il s’agit peut-être des leçons les plus difficiles à enseigner pour les parents, mais ce sont les éléments les plus essentiels pour aider vos enfants à comprendre le consentement et à établir des relations saines.
1. Continuer à aborder les questions plus complexes entourant le consentement sexuel
L’une des erreurs commises par les parents lorsqu’ils discutent du consentement est qu’ils ont des discussions limitées avec leurs enfants – et les enfants de sexe masculin ont des discussions très différentes de celles des enfants de sexe féminin.
Par exemple, les garçons ont tendance à ne recevoir que suffisamment d’informations sur le consentement pour prévenir les actes illégaux liés au viol et à l’agression, tandis que les femmes peuvent ne recevoir que suffisamment d’informations pour prévenir leur propre viol et leur propre agression.
Cette forme d’éducation sexuelle « préventive » peut effectivement prévenir certains problèmes juridiques, mais elle n’aide pas à résoudre les problèmes culturels fondamentaux liés au consentement et ne contribue pas à l’établissement de relations agréables et équitables.
Lorsque vous discutez avec votre adolescent, veillez à aborder les questions suivantes en détail :
- Une personne frappée d’incapacité par la drogue ou l’alcool peut-elle consentir à des relations sexuelles ?
- Doit-on consentir à des relations sexuelles après le premier rapport sexuel ?
- Les différences de pouvoir ont-elles une incidence sur la capacité à consentir ?
- Qu’est-ce que la sexualité sans risque a à voir avec le consentement ?
- Ne manquez pas d’aborder les différences entre le consentement verbal et non verbal.
« Les adolescents doivent savoir à quoi ressemble le consentement verbal, et comment vous pouvez le demander », explique Mme McGuire. « Ils doivent également savoir à quoi ressemble le consentement non verbal. Ils doivent comprendre que si leur partenaire est très silencieux ou reste immobile, ce n’est pas le consentement enthousiaste qu’ils recherchent et qu’il est temps de communiquer avant qu’ils ne continuent. Les adolescents et les hommes peuvent également se sentir contraints ou forcés dans des situations, même s’ils disent non. Ils doivent comprendre que même s’ils sont visiblement ou physiquement excités, il ne s’agit pas d’un consentement. Il faut apprendre à tout le monde que « non » veut dire « non ». Il est également important que tous les adolescents comprennent qu’ils ne peuvent pas vraiment donner leur consentement dans des relations où il y a des différences de pouvoir, comme lorsqu’ils sont abordés par un mentor, un enseignant ou un ami plus âgé qu’eux. Apprendre aux adolescents à quoi ressemble une relation sexuelle équitable peut aider à orienter une conversation sur la dynamique du pouvoir.
La plupart des enfants ne parlent pas de sexualité à leurs parents – vous pouvez changer cette statistique. Une enquête menée auprès de jeunes de 18 à 25 ans a révélé que la majorité d’entre eux n’avaient jamais parlé de sexualité avec leurs parents :
- « s’assurer que votre partenaire a envie d’avoir des relations sexuelles et qu’il se sent à l’aise avant d’avoir des relations sexuelles » (61 %)
- assurer votre « propre confort avant d’avoir des relations sexuelles » (49 %)
- « l’importance de ne pas faire pression sur quelqu’un pour qu’il ait des relations sexuelles avec vous » (56 %)
- « l’importance de ne pas continuer à demander à quelqu’un d’avoir des relations sexuelles après qu’il ait eu des relations sexuelles » (56 %)
- de ne pas continuer à demander à quelqu’un d’avoir des relations sexuelles après qu’il a dit non » (62 pour cent)
- l’importance de ne pas avoir de relations sexuelles avec quelqu’un qui est trop intoxiqué ou en état d’ébriété pour prendre une décision concernant les relations sexuelles » (57 pour cent)
L’étude susmentionnée a également révélé qu’une majorité des enfants qui ont eu ces conversations avec leurs parents ont déclaré qu’elles avaient été influentes.
Alors que les adolescents apprennent peut-être des choses sur des sujets comme le contrôle des naissances, le viol et les infections sexuellement transmissibles, il leur manque des connaissances dont ils ont besoin et qu’ils recherchent en ce qui concerne le consentement et les relations saines. Ces connaissances supplémentaires sont essentielles pour prévenir les agressions et les violences sexuelles.
2. parler de la pornographie
En raison de la popularité croissante des appareils mobiles et de l’accès de plus en plus large à Internet, vous ne pouvez pas ignorer que votre adolescent est très probablement en train d’explorer la pornographie sous une forme ou une autre.
Sans une éducation adéquate de la part des parents sur ce qu’est la pornographie, comment elle fonctionne et ses problèmes, les enfants peuvent en retirer des messages erronés sur le sexe, les relations et l’intimité. De nombreuses études montrent que les jeunes enfants sont exposés à la pornographie, par curiosité, et qu’ils ne reçoivent pas d’autres informations sur leur santé sexuelle », explique Mme McGuire. « Ce n’est pas une représentation très réaliste de la sexualité. Beaucoup de films pornographiques ne donnent pas une bonne image des femmes et il y a beaucoup de messages contradictoires sur le consentement. Par exemple, les adolescentes peuvent se comparer aux femmes dans les films pornographiques et se sentir inférieures, tandis que les garçons peuvent craindre de ne pas être capables d’avoir les mêmes performances sexuelles que les hommes dans les films pornographiques », explique le docteur Janet Brito, psychologue agréée. Janet Brito, psychologue et sexothérapeute agréée au Center for Sexual and Reproductive Health.
« Les adolescents pourraient se faire une fausse idée de la taille, de la durée des rapports sexuels, croire qu’ils se produisent simplement sans communication, ou développer des idées préconçues sur la façon dont ils sont censés se comporter. »
Le Dr Brito affirme que toutes les pornographies ne se valent pas. Les meilleures options comprennent :
- le porno équitable
- la pornographie qui reconnaît le bien-être et les droits des acteurs et conserve l’autonomie du corps
- le porno qui représente une variété de types de corps et de récits
La pornographie éthique et féministe existe bel et bien. D’un autre côté, ajoute Brito, les adolescents qui s’intéressent à la pornographie expriment peut-être une tendance à l’exploration sexuelle propre à leur développement, car leur corps se transforme et ils commencent à tisser des liens plus profonds. Les conversations avec les adolescents plus âgés peuvent porter sur l’éthique du porno, les raisons pour lesquelles la plupart des films pornographiques ne sont pas réalistes, le lien entre la plupart des films pornographiques et la misogynie, et peut-être les ressources qui leur permettent d’accéder à des sources éthiques de pornographie.
3. Parler de ce à quoi ressemble une relation sexuelle saine
Dans l’étude mentionnée précédemment, 70 % des jeunes de 18 à 25 ans auraient souhaité recevoir plus d’informations de la part de leurs parents sur les aspects émotionnels et romantiques des relations, y compris sur la façon de :
- avoir une relation plus mature (38 %)
- faire face aux ruptures (36 %)
- éviter d’être blessé dans une relation (34 %)
- commencer une relation (27 %)
Toutes ces questions sont liées à bien des égards à la compréhension du consentement.
Encore une fois, entamez des discussions avec vos enfants pendant qu’ils consomment des médias ou après avoir vu un bon ou un mauvais exemple d’une relation saine. Demandez-leur ce qu’ils ressentent et ce qu’ils pensent, et amenez-les à réfléchir de manière critique à ce que signifie être un partenaire romantique attentionné et à ce que signifie être attentionné.
« Il ne s’agit pas seulement d’éviter les agressions », déclare McGuire. « Il s’agit de créer des personnes saines qui disposent des outils et des compétences nécessaires pour avoir des relations romantiques saines et heureuses.
Rappelez-vous : l’enseignement du consentement est une conversation permanente
Enseigner le consentement à nos enfants peut sembler gênant ou étranger, non seulement parce qu’il s’agit du sujet du sexe, mais aussi parce que la majorité des adultes d’aujourd’hui n’ont pas reçu d’éducation en matière de consentement lorsqu’ils étaient enfants. Cependant, l’un des aspects les plus gratifiants du rôle de parent est notre capacité à briser des cycles néfastes, à créer de nouvelles normes et à améliorer la vie de nos enfants et de la prochaine génération.
S’assurer que nos enfants comprennent parfaitement des concepts tels que l’autonomie corporelle et le consentement verbal peut contribuer grandement à garantir que leurs relations romantiques naissantes soient plus sûres, plus saines et plus heureuses.
Même si vous avez des enfants plus âgés et que vous n’avez pas pu profiter des leçons précédentes, il n’est jamais trop tard pour commencer à enseigner à vos enfants l’importance du consentement sexuel.
