Non, vous n’êtes pas « trop sensible ». »
« Je suis probablement en train d’en faire toute une histoire… »
Le concept de gaslighting est maintenant assez largement connu, mais ses origines peuvent nous aider à le définir plus clairement.
Il est né d’un vieux film dans lequel un mari baissait légèrement le niveau des lampes à gaz chaque soir pour désorienter sa femme. Il nie le fait que sa femme remarque les changements de lumière et d’ombre en disant que tout cela est dans sa tête.
Il fait aussi d’autres choses pour lui faire croire qu’elle « perd la boule », comme cacher des objets et insister pour qu’elle les perde.
C’est ce qu’on appelle le gaslighting : Une forme de violence psychologique et de manipulation exercée sur une personne pour la faire douter de ses pensées, de ses sentiments, de la réalité et même de sa santé mentale.
Bien que je travaille avec de nombreux clients pour les aider à comprendre et à extérioriser cette tactique psychologique, j’ai réalisé dernièrement qu’avec le temps, le gaslighting peut devenir profondément intériorisé.
Il se transforme en ce que j’appelle l’auto-éclairage – qui se manifeste souvent par une remise en question constante et quotidienne de soi et par une perte de confiance en soi.
À quoi ressemble l’auto-éclairage ?
L’auto-éclairage ressemble souvent à la suppression de la pensée et de l’émotion.
Par exemple, disons que quelqu’un dit quelque chose d’insensible ou de blessant. Vous pouvez remarquer que vous avez été blessé, mais ensuite, presque instantanément et impulsivement, vous vous dites : « J’en fais probablement trop et je suis trop sensible »
Le problème ? Vous avez sauté du point A au point C sans prendre le temps de comprendre le B entre les deux – vos propres émotions très valables que vous avez le droit de ressentir et d’exprimer!
Alors, comment s’y prendre pour lutter contre cette forme de « gaslighting » (éclairage par les gaz) ? C’est d’une simplicité déconcertante : Nous affirmons nos expériences et nos émotions.
| Gaslighting | Self-gaslighting | Affirmations extériorisantes |
| « Tu es trop dramatique, trop émotif, trop sensible ou trop fou ! » | Je suis trop dramatique, émotif, sensible et fou. | Mes sentiments et mes émotions sont valables. |
| « Je ne voulais pas dire ça comme ça ; tu exagères. » | Je sais qu’ils m’aiment et qu’ils ne le pensaient pas comme ça. | Je comprends le ton original et la formulation qu’ils ont exprimés, et je sais ce que j’ai ressenti. |
| « C’est dans ta tête. » | Peut-être que c’est juste dans ma tête !mes expériences sont réelles et valables, même si les autres essaient de les manipuler ou de ne pas les croire. | |
| « Si tu étais plus/moins _____, ce serait différent. » | Je suis trop/pas assez. Il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. | Je ne serai jamais trop. Je serai toujours assez! |
| « C’est toi qui as commencé ! Tout est de ta faute ! » | Tout est de ma faute de toute façon. | Rien n’est « tout de ma faute » Ce n’est pas parce que quelqu’un me blâme que c’est vrai. | « Si tu m’aimais, tu ferais ça, tu n’aurais pas fait ça. » | Je les aime, alors je devrais faire ça. Pourquoi leur ai-je fait ça ? | Il n’y a rien de mal avec moi et la façon dont j’exprime mon amour, mais il y a quelque chose qui ne va pas avec cette dynamique relationnelle toxique. |
Cette situation vous semble-t-elle familière ? Si c’est le cas, je vous invite à vous arrêter un instant.
Respirez profondément. Sentez le sol sous vos pieds.
Répétez après moi : « Mes émotions sont valables et j’ai le droit de les exprimer. »
Notez que cela peut vous sembler faux dans un premier temps. Permettez-vous d’être curieux de cette sensation et répétez cette affirmation jusqu’à ce qu’elle commence à vous sembler plus vraie (il peut s’agir d’un processus qui se déroule au fil du temps plutôt qu’à l’instant même – ce n’est pas grave non plus !).
Par la suite, je vous invite à prendre un journal ou une feuille blanche et à commencer à écrire chaque chose qui vous vient à l’esprit en ce moment – sans jugement ni besoin d’y attacher une signification.
prompts pour explorer le self-gaslighting
Vous pouvez également explorer ces sentiments en répondant aux messages suivants (que ce soit par la parole, le dessin ou l’art, ou même le mouvement) :
- Comment la mise en lumière de soi a-t-elle servi à ma survie dans le passé ? Comment cela m’a-t-il aidé à faire face à la situation ?
- Comment l’autodéclaration ne me sert-elle plus à l’heure actuelle (ou à l’avenir) ? En quoi cela me nuit-il ?
- Quelle est la chose que je peux faire maintenant pour pratiquer l’autocompassion ?
- Que ressens-je dans mon corps lorsque j’explore cette question ?
Bien que le fait de s’auto-éclairer au gaz ait pu nous aider dans le passé à nous adapter à des situations ou à des relations toxiques, nous pouvons honorer cette technique de survie tout en apprenant à l’éliminer de notre présent.
Même si vous vous sentez isolé ou désorienté, rappelez-vous que vous n’êtes pas seul – et que vous n’êtes pas fou !
La mise en lumière est une tactique de violence psychologique très réelle qui peut être profondément intériorisée. Et bien que vous puissiez commencer à croire que c’est votre propre vérité, CE N’EST PAS VOTRE VÉRITÉ!
Vous connaissez votre vérité – et je le vois et je l’honore. Vous êtes brillante et résiliente, et je suis très fière de vous pour avoir pris le temps d’explorer cet article et de faire le point avec vous-même. Même quand ça fait peur.
Rachel Otis est une thérapeute somatique, une féministe intersectionnelle queer, une activiste du corps, une survivante de la maladie de Crohn et une écrivaine qui a obtenu une maîtrise en psychologie de l’orientation à l’Institut californien d’études intégrales de San Francisco. Rachel croit en l’opportunité de continuer à changer les paradigmes sociaux, tout en célébrant le corps dans toute sa gloire. Les séances sont disponibles sur une échelle mobile et par téléthérapie. Tendez-lui la main via Instagram.
