Le Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument (TKI), l’un des modèles de gestion des conflits les plus largement utilisés, identifie cinq styles de résolution des conflits : la compétition, l’évitement, la collaboration, l’accommodement et le compromis.
Bien que chaque style puisse convenir à différentes situations, le style collaboratif est généralement le plus sain pour les relations car il met l’accent sur une approche d’équipe pour trouver une solution qui satisfasse les deux partenaires. De la même manière, un style compétitif exerce souvent une pression excessive sur une relation parce qu’il dresse un partenaire contre l’autre en partant du principe que seul l’un d’entre eux peut gagner
Gestion et résolution des conflits – Quand les utiliser dans votre relation
La recherche suggère que le style de résolution des conflits a un impact encore plus important sur la force et la longévité d’une relation que le type ou la fréquence des conflits. En d’autres termes, la façon dont vous vous disputez a plus d’importance que la fréquence ou le sujet de vos disputes.
Lisez la suite pour en savoir plus sur chaque style de résolution des conflits, sur la façon de déterminer votre style, sur l’impact qu’il peut avoir sur vos relations et sur la façon de développer un style de résolution des conflits plus sain
Les cinq styles de résolution des conflits
Les cinq styles de résolution des conflits décrits par le TKI se situent sur un spectre de coopération et d’affirmation de soi.
Un style qui penche trop vers l’un ou l’autre extrême peut être malsain. Par exemple, les personnes qui s’affirment trop et ne font aucun effort pour satisfaire les préoccupations de leur partenaire peuvent finir par donner à ce dernier l’impression qu’on ne s’occupe pas de lui et, en fin de compte, qu’il n’est pas satisfait de la relation. Mais les personnes qui sont trop coopératives et refusent de s’affirmer peuvent finir par créer une dynamique relationnelle similaire, où l’un des partenaires voit toujours ses besoins satisfaits et l’autre jamais.
Les cinq styles de résolution des conflits
- Compétence : Ce style aborde le conflit comme s’il s’agissait d’une bataille de volonté où une personne gagnera et une autre perdra. Il s’agit moins de résoudre le problème que de déterminer quelle personne aura le droit de faire ce qu’elle veut cette fois-ci. Cela peut finir par éroder les fondements mêmes de la relation, car les partenaires se considèrent de plus en plus comme des concurrents qui se battent pour le contrôle de la relation.
- Éviter : Ce style tente de faire comme si le conflit n’existait pas. L’évitement est généralement motivé par la crainte que le conflit ne nuise à la relation, voire n’y mette fin. Mais ce n’est pas une solution à long terme, car on ne peut pas résoudre un problème si l’on refuse de l’affronter. Cela aussi peut éroder la relation, car le problème non résolu la met à rude épreuve et il devient plus difficile de l’ignorer.
- Collaboration : Un couple qui collabore traite les conflits comme une situation « nous contre le problème ». Plutôt que de se faire concurrence, ils travaillent en équipe pour trouver une solution au problème qui permette aux deux partenaires d’en sortir gagnants. Cette approche permet d’obtenir les meilleurs résultats, mais c’est aussi celle qui demande le plus d’énergie, de patience et d’empathie, en particulier lorsque le problème n’a pas de solution gagnante évidente.
- Accommoder : L’un des partenaires choisit de négliger ses propres besoins ou préoccupations pour maintenir la paix. Pour des questions relativement mineures, comme le choix du lieu du dîner, cela peut être acceptable. Mais pour des questions plus importantes, ce n’est pas une solution à long terme, car elle ne « résout » le problème que pour le partenaire dont les besoins ont été satisfaits. Celui qui fait l’accommodement aura toujours l’impression que le problème n’est pas résolu
- Le compromis : Un compromis est un terrain d’entente entre deux parties opposées. Les partenaires restent des concurrents, mais au lieu de se battre pour gagner, ils négocient une solution acceptable pour les deux parties. Plutôt qu’une solution gagnant-gagnant, il s’agit plus souvent d’un match nul où chaque partie n’est que partiellement satisfaite. Pour les questions délicates où il n’y a pas de solution gagnant-gagnant, le compromis est une bonne alternative. Mais lorsque les couples s’appuient trop sur le compromis, les deux partenaires peuvent finir par avoir l’impression de faire trop de sacrifices pour le bien de la relation.
Types courants de conflits dans les relations
Les conflits sont normaux dans toute relation. Plus deux personnes essaient de construire une vie commune, plus elles seront confrontées à des différences de points de vue et d’attentes alors qu’elles s’efforcent de combiner les finances, de partager les responsabilités et de se mettre d’accord sur ce qu’elles souhaitent pour leur avenir commun.
- Désaccords financiers. Les couples sont souvent en désaccord sur la manière de concilier l’épargne pour l’avenir et le mode de vie qu’ils souhaitent avoir dans l’immédiat. D’autres ne seront pas d’accord sur la manière de partager les responsabilités financières.
- Désaccords entre parents. Les divergences de vues sur la discipline, la nutrition, l’éducation et la répartition des tâches parentales peuvent être des conflits difficiles à gérer
- Répartition des tâches ménagères. Certaines personnes peuvent avoir des normes de propreté différentes qui sont difficiles à combiner. Dans d’autres cas, une personne peut finir par avoir plus de poids que l’autre.
- Intimité. Il s’agit des relations sexuelles ainsi que d’autres formes d’intimité émotionnelle et physique, comme les câlins, les moments de qualité passés ensemble et l’expression de l’amour et de l’appréciation que l’on a l’un pour l’autre. Bien qu’il soit naturel que l’intimité fluctue au cours d’une relation, un conflit peut survenir lorsque l’un d’entre vous ou les deux commencent à se sentir moins aimés qu’ils ne l’étaient à d’autres moments de la relation.
Faire face à un conflit dans une relation n’est pas un signe d’échec, mais la façon dont vous gérez ce conflit peut avoir de sérieuses conséquences sur la santé de votre relation.
Comment déterminer votre style de résolution de conflit
Pour savoir quel style vous avez tendance à utiliser dans les conflits, il est utile d’examiner chacun d’entre eux dans un contexte réel.
Considérez ce scénario du monde réel pour déterminer votre style de résolution des conflits
Le premier parent veut discipliner sa fille lorsqu’elle présente son dernier bulletin avec une majorité de » C « . Les mauvaises notes vont rendre difficile l’accès à une université décente et à un avenir prometteur. Le second parent pense que la discipline n’a pas lieu d’être. Les C sont toujours des notes de passage. Tant qu’elle réussit ses cours, il faut lui laisser une certaine marge de manœuvre pour vivre sa propre vie.
Mettez-vous maintenant dans cette situation et réfléchissez à la façon dont vous réagiriez. Une fois que vous aurez décidé comment vous pensez réagir, lisez ce qui suit pour voir quel style correspond le mieux à votre réaction.
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- Un parent concurrent continuera à répéter son propre point de vue, en réfutant ou en rejetant tout contrepoint ou toute préoccupation soulevée par l’autre parent. Ils continueront à se disputer jusqu’à ce que l’un d’eux cède ou qu’ils s’épuisent tous les deux et abandonnent temporairement la question sans la résoudre.
- Un parent évitant ignorera complètement le sujet. Le second parent pourrait cacher le bulletin scolaire, par exemple, en espérant que le premier parent ne le trouve pas afin de ne pas avoir à affronter le problème.
- Un parent conciliant laisserait l’autre parent faire ce qu’il pense être le mieux. Le premier parent pourrait laisser tomber la question dès qu’il rencontre un refus de la part de son partenaire.
- Un parent conciliant essaierait de trouver un terrain d’entente. Il pourrait décider de ne pas punir sa fille cette fois-ci, mais de la faire asseoir pour une discussion sérieuse et l’avertir qu’elle sera punie si ses prochains bulletins ne s’améliorent pas.
- Un parent collaborateur chercherait une solution qui tiendrait compte des préoccupations des deux parents. Il peut s’agir d’une rencontre avec leur fille pour lui poser des questions sur l’école et ses projets d’avenir. Les parents peuvent découvrir les difficultés auxquelles elle est confrontée et qui sont à l’origine de la baisse de ses notes ou travailler avec elle pour déterminer ce qu’elle souhaite pour son avenir et le type de notes dont elle aura besoin pour y parvenir. De cette façon, le premier parent peut partir satisfait d’avoir aidé sa fille à atteindre les objectifs qu’elle s’est fixés, tandis que le second parent est satisfait de ne pas lui avoir imposé une pression excessive.
Comment améliorer vos compétences en résolution de conflits
Les conflits sont difficiles par définition, alors ne vous culpabilisez pas si vous n’êtes pas doué pour les résoudre.
Conseils pour la résolution des conflits
Suivez ces conseils pour améliorer vos compétences en matière de résolution des conflits :
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- Pardonnez-vous l’un à l’autre et faites table rase du passé. Si vos modes de résolution des conflits ont été malsains dans le passé, il est facile d’aborder les conflits futurs en s’attendant à ce que la même dynamique malsaine émerge. Cette attente peut devenir une prophétie auto-réalisatrice si vous vous appuyez sur de vieilles habitudes défensives qui incitent votre partenaire à retomber dans ses propres vieilles habitudes. Vous devez donc tous deux accepter de pardonner les blessures passées et faire preuve de patience et d’indulgence l’un envers l’autre pendant que vous vous efforcez de développer un style de résolution des conflits plus sain.
- Écoutez et répétez. Ne vous interrompez pas l’un l’autre lorsque vous parlez. En plus de laisser l’autre personne finir de parler, commencez votre réponse en récapitulant ce qu’elle a dit pour confirmer que vous l’avez comprise
- Ne portez pas de jugement. Si vous estimez que les préoccupations de l’autre personne sont exagérées ou sans importance, gardez-le pour vous. Vous devez tous deux être en mesure de parler ouvertement de vos pensées et de vos sentiments sans craindre qu’ils soient simplement rejetés.
- Traitez cela comme une séance de remue-méninges, pas comme une dispute. Chacun d’entre vous proposera des solutions que l’autre n’appréciera pas. Au lieu de les juger, concentrez-vous sur les éléments du plan qui ne fonctionnent pas et proposez des solutions de rechange.
- Réfléchissez avec empathie. Au lieu de vous concentrer uniquement sur vos besoins, cherchez des moyens d’intégrer les préoccupations de votre partenaire dans la solution que vous proposez. Même si ces préoccupations ne sont pas aussi importantes pour vous, vous pouvez toujours chercher des moyens de modifier votre idée initiale pour y répondre. Votre partenaire devrait faire de même.
Une relation peut-elle fonctionner si vous avez des styles de résolution de conflits différents ?
Il n’est pas nécessaire d’avoir des styles identiques pour maintenir une relation saine. Toutefois, il est important de trouver un équilibre dans la manière dont vous résolvez les conflits. Si l’un des partenaires a un style compétitif alors que l’autre a un style accommodant, par exemple, la relation peut facilement devenir extrêmement unilatérale, le partenaire compétitif obtenant souvent ce qu’il veut.
Il est important de trouver un équilibre dans la façon dont vous résolvez les conflits
Si vous avez l’impression que votre partenaire et vous avez du mal à résoudre les conflits ou que ceux-ci sont devenus unilatéraux, la thérapie de couple peut vous aider à adopter une meilleure approche.
Comment un thérapeute de couple peut vous aider
Les thérapeutes qui se spécialisent dans les conseils aux couples peuvent être très efficaces pour diagnostiquer l’origine de la mauvaise communication et aider un couple à mettre en pratique des stratégies de résolution des conflits plus saines
Questions fréquemment posées
À quoi ressemble la résolution d’un conflit dans une relation saine ?
En général, la relation doit être collaborative. Une relation saine est une relation qui comble les deux partenaires, ce qui signifie que les deux partenaires doivent trouver un équilibre entre l’affirmation de leurs propres besoins et la satisfaction des besoins de leur partenaire
Si le problème a un impact sur la relation ou sur le bonheur futur de l’une ou l’autre personne, alors oui. Lorsque vous êtes confronté à un conflit majeur, vous devez soit trouver une solution qui vous satisfasse tous les deux, soit reconnaître qu’il s’agit peut-être d’un signe d’incompatibilité.
Si vous n’avez pas beaucoup d’expérience en matière de résolution saine des conflits, il peut être difficile de faire la différence entre une incompatibilité fondamentale et le simple fait de ne pas avoir les compétences nécessaires pour trouver une bonne solution.
Un thérapeute de couple peut vous aider à naviguer dans cette situation et vous aider tous les deux à développer des styles de résolution des conflits plus sains.
Il n’est pas toujours nécessaire de discuter des petits conflits concernant les désagréments généraux et les bêtes noires. Mais si quelque chose vous dérange ou vous blesse, cela vaut certainement la peine d’en parler
