Les « problèmes de père » n’ont pas de définition précise. Toutefois, cette expression est devenue un fourre-tout populaire pour décrire l’impact de la relation avec le père dans l’enfance sur la personne à l’âge adulte, en particulier lorsque le père est absent ou émotionnellement indisponible.
Le terme est souvent utilisé de manière péjorative pour décrire les femmes qui sortent avec des hommes plus âgés, qui appellent leur partenaire sexuel « papa », ou tout autre comportement sexuel que quelqu’un pourrait considérer comme aberrant ou inhabituel.
Malgré sa prévalence, le « problème du père » n’est pas un terme clinique ni un trouble reconnu par la dernière mise à jour du Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5-TR) de l’American Psychiatric Association (Association américaine de psychiatrie).
Dans cet article, nous allons explorer les origines du terme, la théorie psychologique à laquelle il se réfère et les résultats de certaines études de recherche sur l’impact des problèmes liés au père. Nous nous pencherons ensuite sur les raisons pour lesquelles le terme a tendance à être genré et pourquoi il ne devrait pas l’être. Enfin, nous conclurons par quelques conseils pour aider les personnes ayant des problèmes de père à les surmonter.
D’où viennent les « problèmes de papa » ?
Bien que l’origine exacte du terme ne soit pas claire, il semble qu’il soit né de l’idée du complexe paternel, que Sigmund Freud a proposé pour la première fois dans le cadre de sa théorie psychanalytique.
Le complexe d’Œdipe et le complexe d’Électre
Le complexe paternel décrit les pulsions inconscientes qui surviennent à la suite d’une relation négative avec le père, ce qui est lié à l’idée plus connue du complexe d’Œdipe.
Freud a introduit le complexe d’Œdipe pour décrire l’attirance d’un jeune garçon pour sa mère et les sentiments de compétition qu’il éprouve à l’égard de son père. Alors que les travaux de Freud ne concernaient initialement que les garçons, Carl Jung pensait que les filles pouvaient elles aussi se sentir en compétition avec leur parent du même sexe pour obtenir l’affection de leur parent du sexe opposé. Il a appelé ce phénomène le complexe d’Electre.
Théorie de l’attachement
Bien que l’idée de Freud sur le complexe paternel trouve son origine dans sa compréhension du développement des garçons, le concept plus large n’est pas sexiste. Il a conduit à la théorie de l’attachement, qui se concentre sur l’impact des relations entre les personnes, en particulier les enfants, et les personnes qui s’occupent d’eux, et non sur la sexualité.
Le premier théoricien de l’attachement, John Bowlby, a suggéré que le style d’attachement dans l’enfance a un impact profond sur les styles d’attachement à l’âge adulte. Par conséquent, les personnes qui se sentent en sécurité et qui ont un style d’attachement sécurisant dans l’enfance continueront à avoir un style d’attachement sécurisant à l’âge adulte.
Si, en revanche, un individu a un attachement insécurisant lorsqu’il était enfant, il développera l’un des trois styles d’attachement insécurisant à l’âge adulte.
Types de styles d’attachement insécure
Les styles d’attachement insécurisés chez l’adulte comprennent:
- Anxieux-préoccupé : Les personnes ayant un style d’attachement anxieux-préoccupé veulent être proches des autres mais craignent que leur partenaire ne soit pas là quand elles en ont besoin. Cela peut les rendre collants et exigeants
- Fearful-avoidant : Les personnes ayant un style d’attachement de type fearful-avoidant forment des relations intimes mais ont de la difficulté à faire confiance à leur partenaire parce qu’elles croient qu’elles seront blessées. Cela peut les rendre distants et détachés.
- Dismissif-évitant : Les personnes ayant un style d’attachement dédaigneux-évitant préfèrent éviter les relations intimes et les défis émotionnels qu’elles impliquent.
Alors que les adultes ayant un attachement sûr croient que les gens seront là pour eux lorsqu’ils en auront besoin, les adultes ayant un attachement insécurisé se comporteront de deux manières : soit ils tenteront de nouer des relations mais craindront que les personnes dont ils s’occupent ne soient pas là pour eux, soit ils préféreront ne pas nouer de relations étroites du tout.
Supposons qu’une personne ait eu une mauvaise relation avec son père dans son enfance. Dans ce cas, cela pourrait conduire à un attachement insécurisant à l’âge adulte et à ce que l’on appelle les « problèmes avec le père »
Signes de problèmes de père
Il existe plusieurs signes indiquant qu’une personne peut souffrir de troubles de l’attachement liés à de mauvaises relations formatives avec des figures paternelles.
- Seulement attiré par les hommes plus âgés
- Le besoin d’être constamment rassuré par votre partenaire
- Expérimenter des signes d’attachement anxieux tels que la jalousie, la codépendance et la surprotection
- La peur d’être seul, souvent au point de préférer une relation malsaine à l’absence de relation
- S’engager dans un comportement sexuel hypersexuel ou risqué pour obtenir de l’affection et de l’amour
- Expérimenter une grande peur de la vulnérabilité malgré un besoin constant de réconfort et d’affection
- Les problèmes de confiance qui font qu’il est difficile de s’ouvrir à ses partenaires et qui contribuent à des insécurités et des angoisses plus profondes
- La difficulté à établir et à maintenir des limites saines dans vos relations
- Idéalisez votre partenaire et faites preuve de complaisance pour vous assurer qu’il est heureux
Un autre signe important est le fait d’avoir une relation compliquée avec votre père. Il peut être distant, violent, négligent ou complètement absent de votre vie.
Impact des problèmes du père
Des études ont montré que l’impact d’une relation négative avec son père est réel. Par exemple, une étude a montré une relation de cause à effet entre l’absence ou le faible engagement des pères dans la vie de leurs filles et le comportement sexuel à risque des femmes, y compris la permissivité sexuelle et les attitudes négatives à l’égard de l’utilisation des préservatifs. Ces effets ne s’étendaient pas aux comportements sexuels à risque non sexuels ni au comportement sexuel des hommes
Par ailleurs, les hommes qui ont grandi avec un père absent ou distant sur le plan émotionnel ont fait état d’une série de problèmes, notamment l’absence d’un modèle masculin, des sentiments d’inadéquation tels qu’un manque de confiance en soi et d’estime de soi, et une quête à l’âge adulte pour trouver des substituts de père.
Pourquoi le concept de problèmes liés au père est-il genré ?
L’idée que les femmes deviennent obsédées par leur père en raison d’un complexe d’Electre non résolu est peut-être à l’origine de la perspective sexuée qui est souvent associée au concept de problèmes liés au père.
Toutefois, si l’expression « problèmes de père » est fréquemment utilisée pour décrire négativement, voire se moquer, du comportement des femmes dans leurs relations, les problèmes de père peuvent concerner n’importe quelle personne susceptible de porter à l’âge adulte des blessures psychologiques liées à leur relation avec leur père.
Bien qu’il se manifeste différemment d’une personne à l’autre, à la base, les personnes souffrant d’un complexe paternel recherchent la validation des hommes qui font partie de leur vie
Il n’en reste pas moins que la popularité de l’expression « problèmes de père » pour décrire les relations des femmes avec les hommes est problématique et peut être utilisée pour blâmer une femme pour les problèmes des hommes qui font partie de sa vie.
Dire qu’une femme a des problèmes avec son père, c’est juger et rabaisser une personne qui a été blessée par sa relation formative avec son père, alors qu’en fin de compte, c’est son père qui n’a pas su répondre à ses besoins.
Que faire si vous avez des problèmes de père
Si votre père était absent ou ne s’engageait pas émotionnellement lorsque vous étiez enfant, vous souffrez peut-être encore de l’impact négatif de cette relation. Heureusement, selon Caitlin Cantor, thérapeute en relations et en sexualité, il existe des moyens de surmonter ces difficultés, en commençant par reconnaître que c’est votre père, et non vous, qui est responsable de vos problèmes. Voici les étapes recommandées par Caitlin Cantor :
Apprendre.
Après l’avoir reconnu, vous pouvez commencer à apprendre à vous connecter avec le type de partenaire que vous souhaitez au lieu de continuer à tomber dans des relations qui reconfirment de vieilles croyances.
