Parentalité est un travail difficile. La coparentalité peut être encore plus intimidante. Et si vous partagez la responsabilité parentale avec un narcissique, cela peut parfois sembler presque impossible.
Respirez profondément. Bien que vous soyez lié à cette personne par l’intermédiaire de vos enfants pour ce qui semble être une éternité, vous pouvez établir certaines limites et trouver du soutien pour rendre la tâche un peu moins exaspérante.
Les défis de la coparentalité avec un narcissique
La coparentalité entraîne des défis uniques qu’il faut penser ensemble pour les surmonter. Le partage du temps de garde ou des vacances peut s’avérer difficile, même pour les parents les plus accommodants.
Si vous pouvez coopérer, la situation sera bien meilleure pour toutes les parties concernées, en particulier pour les enfants. Mais, comme vous le savez peut-être déjà, les narcissiques peuvent être à l’opposé de la coopération.
Les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité narcissique ont tendance à avoir :
- un sens exagéré de l’importance
- un besoin excessif d’attention
- un passé de relations turbulentes
- un manque fondamental d’empathie pour les personnes qui les entourent.
Tous ces éléments vont directement à l’encontre des caractéristiques nécessaires à une éducation positive et à une bonne dynamique familiale.
En fait, Melanie Tonia Evans, auteur de « You Can Thrive After Narcissistic Abuse », explique que votre ex peut même essayer d’utiliser vos enfants contre vous. Cela vous rappelle quelque chose ? Elle explique également qu’en plus des conflits, vous pouvez rencontrer un certain nombre d’autres difficultés lorsque vous partagez la responsabilité parentale avec un narcissique, notamment :
- ne pas être d’accord sur la garde et les autres arrangements
- ne pas être gentil ou agréable pour le bien de votre enfant
- interférer avec la routine, les rendez-vous et les affaires de votre enfant
Vous pourriez voir un point commun entre ces difficultés – et c’est le besoin de contrôle du narcissique.
Bien que cela puisse être frustrant, à moins qu’il n’y ait de l’abus ou une autre raison majeure d’éloigner votre ex de votre enfant, c’est généralement une bonne chose d’essayer de trouver un moyen de faire fonctionner la situation avec les deux parents dans la vie de l’enfant.
Conseils pour la co-parentalité avec un narcissique
Mais comment faire fonctionner la situation ? Il existe de nombreuses façons de reprendre le contrôle de la co-parentalité.
Établir un plan parental légal
Les narcissiques peuvent vouloir être présents le plus possible. Si vous établissez un plan parental légal ou un accord de garde, vous aurez tout par écrit. De cette façon, si votre ex commence à demander plus de temps ou à essayer de manipuler certaines situations, l’accord sera officiellement appliqué par une partie extérieure à votre relation.
Un plan peut inclure des éléments tels que la prise en charge des frais médicaux (ou le pourcentage de prise en charge), les horaires de visite pour la vie quotidienne et les horaires de visite pour les jours fériés. Tout ce qui est couvert par votre accord de garde doit être écrit et détaillé afin qu’il n’y ait absolument aucune zone d’ombre qui pourrait être exploitée.
Il est évident que travailler avec un avocat représente une dépense, mais l’établissement d’un plan juridique peut être utile pendant toute la durée de vos années de coparentalité.
Profiter des services du tribunal
Un tuteur ad litem (GAL) est une personne neutre nommée par le tribunal qui veille à « l’intérêt supérieur de l’enfant » Vous pouvez demander qu’il soit nommé.
Le tuteur se familiarise avec votre enfant et sa situation et fait des recommandations au tribunal en fonction de ses besoins. En ce qui concerne la coparentalité, il peut s’agir de questions telles que l’endroit où votre enfant passera le plus clair de son temps ou le nombre de contacts qu’il devrait avoir avec l’un ou l’autre de ses parents.
Les médiateurs, quant à eux, servent d’intermédiaires pour la communication et la résolution des problèmes entre les parents. Dans certains pays, ils sont obligatoires dans les litiges relatifs à la garde des enfants, tandis que dans d’autres, leur assistance est facultative.
Ils peuvent aider à résoudre les problèmes qui vous ont amenés, vous et votre ex, devant le tribunal. Ils ne donnent pas d’ordres ni de conseils. Au lieu de cela, les parents décident du plan parental en travaillant avec les médiateurs. Ce plan est ensuite présenté à un juge et devient éventuellement une ordonnance du tribunal.
Maintenir des limites fermes
Les narcissiques se nourrissent des réactions qu’ils obtiennent des autres – qu’elles soient bonnes ou mauvaises. Fixer des limites est un moyen de limiter la capacité de votre ex à vous mettre en colère.
Par exemple, vous pouvez suggérer de ne communiquer que par texto ou par courriel. Ainsi, vous aurez le temps de réagir avant de répondre aux demandes et autres communications qui vous parviennent. Ces limites peuvent également s’appliquer à la relation de votre ex avec votre enfant. Si votre accord judiciaire le permet, envisagez de fixer des heures précises auxquelles votre ex peut appeler pour parler à votre enfant pendant les visites. Et ne lâchez pas prise. Le narcissique ne réagira peut-être pas bien à l’établissement de limites au début, mais avec le temps, vous constaterez qu’elles sont nécessaires et tellement utiles.
Parenter avec empathie
Il peut être difficile d’éviter de se laisser emporter par le côté dramatique de la coparentalité, mais faites de votre mieux pour ne pas oublier votre enfant dans tout cela. Être parent avec empathie signifie se mettre à la place de son enfant et réagir aux situations en tenant compte avant tout de ses sentiments.
Vous pouvez également aider votre enfant à reconnaître ses propres sentiments, qu’il s’agisse de tristesse, de frustration ou de colère. S’il sait ce qu’il ressent, il peut mieux en parler et surmonter les moments difficiles. N’oubliez pas que votre enfant ne reçoit probablement pas ce type de modèle positif ou de compréhension de la part de son parent narcissique, ce qui est doublement important.
Évitez de dire du mal de l’autre parent devant les enfants
En outre, il est bon de garder pour vous (ou peut-être pour un ami de confiance, un membre de la famille ou un thérapeute) les conflits avec votre ex et les insultes ou autres plaintes spécifiques. Se plaindre ne fait que placer votre enfant au centre de quelque chose dont il n’a pas demandé à faire partie. Cela ajoute du stress et la pression de prendre parti.
Évitez les disputes émotionnelles
Encore une fois, essayez de ne pas laisser les émotions entrer en ligne de compte. Votre ex se délectera probablement de vous voir très anxieux ou contrarié. Ne lui donnez pas cette satisfaction. En ce qui concerne les disputes, évitez d’utiliser votre enfant comme intermédiaire, négociateur ou pour recueillir des informations. Gardez les choses entre vous et votre ex.
Si cela est particulièrement difficile à maîtriser, essayez de considérer vos communications avec votre ex comme un travail. Vous n’avez pas besoin d’être d’accord sur tout, mais vous devez travailler ensemble. Cet état d’esprit peut vous aider à surmonter les discussions difficiles et à réduire le conflit au minimum.
S’attendre à des défis
Recadrer vos attentes peut également s’avérer utile. Si vous vous attendez à un certain retour sur investissement dans les différentes situations parentales, vous serez peut-être moins choqué ou stressé lorsque des problèmes surviendront. À l’inverse, vous serez peut-être agréablement surpris si quelque chose se passe relativement bien.
N’oubliez pas : La coparentalité peut s’avérer difficile même si les parents sont généralement d’accord. Bien que certaines situations soient particulièrement difficiles à gérer avec un narcissique, il s’agit en partie de s’adapter à la nouvelle normalité.
Documentez tout
Écrivez tout. Ou tenez un journal numérique des choses que vous jugez importantes. Il peut s’agir des dates et heures auxquelles votre ex ne vous accorde pas le droit de visite convenu ou des cas de maltraitance ou de négligence que vous soupçonnez. Vous pouvez même faire appel à une personne impartiale (un voisin, par exemple) pour témoigner de ce que vous décrivez, comme les retards ou les absences de ramassage ou de dépôt. Tous les éléments de preuve que vous recueillerez pourront être utilisés au tribunal pour vous aider à obtenir la garde de l’enfant. Aucun détail n’est trop petit.
Envisagez de consulter un thérapeute
Si la situation devient trop lourde à gérer pour vous, n’hésitez pas à vous adresser à lui. Un thérapeute agréé peut vous aider à résoudre les problèmes et à trouver des solutions pour les scénarios particulièrement impossibles. Le simple fait de parler de vos sentiments avec une personne neutre peut vous aider à prendre du recul et à réévaluer votre situation.
La thérapie n’est pas non plus une mauvaise idée pour votre enfant. Les sentiments de votre enfant à l’égard du divorce sont probablement différents des vôtres. Vous pouvez essayer de trouver des groupes dans votre école locale ou dans votre communauté pour les enfants du divorce. En outre, si vous remarquez que votre enfant se comporte mal ou traverse une période particulièrement difficile, demandez à votre pédiatre de vous recommander un thérapeute pour enfants ou adolescents.
Maintenir une perspective sur les conflits
Même dans les pires moments, veillez à reconnaître ce à quoi vous êtes confronté. Sous cette apparence de confiance audacieuse, le narcissique est en fait extrêmement sensible à la critique et a probablement une très faible estime de soi. Vos conflits sont beaucoup moins liés aux situations en cause qu’à l’ego.
Savoir cela, c’est la moitié de la bataille. Ce qui importe, c’est que vous restiez sain d’esprit et que votre enfant soit en sécurité. Défendez les intérêts de votre enfant et veillez à ce qu’ils vous tiennent à cœur. À long terme, le fait de mettre de côté toutes les querelles et de concentrer vos efforts sur ce qui est vraiment important ne fera que renforcer votre relation avec vos enfants.
Essayer le parentage parallèle
Lorsque tout a échoué, vous pouvez envisager le parentage parallèle, ce qui n’est pas la même chose que le coparentage. Ce type d’arrangement vous permet de ne plus avoir de contact avec votre ex autant que possible. Dans les situations particulièrement toxiques, la parentalité parallèle permet à chaque parent d’exercer son rôle de parent comme il l’entend lorsque l’enfant est sous sa garde.
À quoi cela ressemble-t-il ? Les parents n’assistent pas ensemble à des événements tels que les concerts scolaires, les manifestations sportives ou les réunions parents-professeurs. Il est également probable que vous choisissiez des endroits neutres pour aller chercher ou déposer l’enfant lors des visites. La communication n’a lieu qu’en cas d’absolue nécessité. Bien que cela puisse sembler plutôt tumultueux pour l’enfant, cela permet d’éviter les querelles entre les parents, ce qui peut être bénéfique.
Mieux encore, peut-être qu’en prenant suffisamment de distance, vous et votre ex pourrez éventuellement établir une meilleure communication et une meilleure coopération.
Quand prendre d’autres mesures ?
Si votre ex est devenu violent sur le plan émotionnel ou physique, c’est maintenant qu’il faut agir. Faites tout ce que vous pouvez légalement faire pour lui retirer la garde de vos enfants. Et si vous ne savez pas quoi faire en premier, demandez de l’aide partout où vous pouvez en trouver (conseillers, avocats, famille, amis, etc.).
La priorité est de placer votre enfant dans un environnement sûr. Cela peut signifier que les visites doivent être supervisées par une décision de justice. C’est là que la documentation entre en jeu. Si vous pouvez fournir des documents attestant de violences physiques ou émotionnelles, de négligence ou de tout autre problème, cela facilitera votre dossier.
Appelez le service national d’assistance téléphonique en cas de violence domestique. N’hésitez pas à contacter les services d’urgence si vous vous trouvez dans une situation dangereuse et que vous devez vous en sortir rapidement.
A retenir
La coparentalité avec un narcissique peut sembler être la chose la plus impossible qui soit.
Modifiez votre approche de façon à mieux contrôler ce que vous pouvez. Ne vous laissez pas influencer par le besoin incessant de votre ex de vous énerver. Demandez de l’aide à votre système de soutien et n’hésitez pas à contacter les services de soutien mis en place par les tribunaux et votre communauté locale.
Par-dessus tout, gardez la ligne de communication ouverte avec votre enfant – et continuez à respirer. Vous pouvez y arriver.
