Nous désirons souvent l’affection et l’assurance de nos partenaires, mais à quel moment la recherche d’attention devient-elle un signal d’alarme ?
Il est naturel de ressentir le besoin que votre partenaire vous montre à quel point il tient à vous. Il peut s’agir de petits gestes d’affection dans une relation qui vous font sentir valorisé, apprécié et aimé.
En revanche, le fait d’exiger et de demander de plus en plus que ce que votre partenaire vous donne déjà peut parfois être considéré comme une attitude de besoin dans une relation.
Mais qu’est-ce que cela signifie vraiment d’être dans le besoin et comment pouvez-vous aborder la situation sans porter de jugement ?
Qu’est-ce qu’une personne dans le besoin ?
Etiqueter quelqu’un de « nécessiteux » peut être subjectif. Cela peut dépendre de votre personnalité, de votre culture et de vos antécédents, tout autant que de ceux de la personne concernée. Il est donc important d’essayer d’aborder ce sujet sans jugement et avec compassion.
Si vous n’êtes pas habitué aux démonstrations régulières d’affection, par exemple, le besoin d’une personne d’exprimer son amour physiquement et verbalement peut vous sembler excessif.
Le fait de vouloir être en contact tout au long de la journée, alors que vous avez l’habitude de ne prendre des nouvelles qu’une fois par jour, peut également être interprété comme un comportement de besoin.
Chacun a des besoins émotionnels et relationnels différents.
Le fait d’avoir besoin d’être constamment rassuré ou d’éviter à tout prix une rupture, même lorsque la relation ne fonctionne pas, peut être le signe qu’il se passe autre chose, cependant.
Parmi les comportements qui pourraient être qualifiés de nécessiteux dans une relation, mais qui en réalité indiquent quelque chose d’autre, citons :
- une incitation à la conversation permanente (textos, appels, courriels, messages sur les médias sociaux)
- demande persistante de réaffirmations d’amour
- recherche de compliments
- veut passer chaque moment ensemble
- difficulté à prendre des décisions seul
- crainte ou tristesse lorsque le partenaire passe du temps avec d’autres personnes
- pessimisme à l’égard de la relation ou pessimisme et optimisme cycliques
- sensibilité à la critique, même lorsqu’elles sont formulées avec douceur
- besoin d’être rassuré, non seulement dans la relation, mais souvent dans d’autres domaines de la vie
- agir avec jalousie sans raison évidente
Qu’est-ce qui est nécessiteux et qu’est-ce qui ne l’est pas ?
Si vous lisez ces lignes en vous demandant : » Suis-je nécessiteux ? »Il pourrait être utile de regarder au-delà de votre relation actuelle et d’examiner votre histoire dans son ensemble.
- Vous observez les mêmes modèles de comportement dans toutes vos relations, ou est-ce unique à cette situation?
- Avez-vous vécu une perte récente ou un changement important dans votre vie qui vous donne un sentiment d’insécurité ou un besoin de soutien supplémentaire?
- Votre partenaire est-il constamment détaché ou inexprimable?
- Avez-vous été victime d’infidélité ou de manipulation dans cette relation ?
Les différences dans les styles d’attachement et les attentes de la relation, ainsi que les composantes essentielles de la personnalité, peuvent également créer une dynamique susceptible de donner l’impression erronée que quelqu’un est dans le besoin.
Si votre partenaire, par exemple, n’a pas l’habitude de vous indiquer quand et où il sera, vous pourriez vous apercevoir que vous prenez de ses nouvelles plus régulièrement que vous ne le feriez normalement.
Il se peut également que vous soyez avec un partenaire qui n’est pas aussi disponible sur le plan émotionnel. Pour lui, vos besoins émotionnels peuvent sembler excessifs.
Cela ne veut pas dire que vous êtes dans le besoin. Il se peut que vous viviez les relations romantiques différemment, ou que la relation elle-même ait besoin d’être examinée de plus près.
Qu’est-ce qui pousse quelqu’un à agir de manière « nécessiteuse » ?
Le terme « nécessiteux » n’est pas un diagnostic clinique. Il s’agit d’un terme général utilisé pour décrire des comportements souvent considérés comme collants ou en quête d’attention. Mais là encore, cela peut dépendre de la culture, des antécédents ou des objectifs de la relation.
Les comportements qualifiés de nécessiteux ont souvent des racines psychologiques plus profondes. Certaines d’entre elles peuvent être expliquées par la théorie de la hiérarchie des besoins du chercheur Abraham Maslow.
Bien que la théorie ait fait l’objet de critiques et de modifications depuis son introduction en 1943, le concept de base demeure : Les besoins humains découlent d’une carence perçue dans des aspects importants de votre vie.
Ces besoins comprennent :
- physiologiques (besoins de survie)
- la sécurité
- l’amour et l’appartenance
- l’estime et l’ego
- la réalisation de soi (la volonté de se réaliser et de s’épanouir)
Certaines de vos expériences peuvent vous amener à ressentir des vides dans certains aspects de votre vie, ce qui pourrait vous amener à développer des schémas relationnels malsains.
Les raisons pour lesquelles une personne présente des comportements de besoin comprennent :
- crainte de l’abandon
- trouble de la personnalité dépendante
- trouble de la personnalité limite
- code dépendance
- dépendance affective
- traumatisme de l’enfance
- style d’attachement insécure
- histoire de violence domestique
- préoccupations de confiance
- faible estime de soi
- estime de soi
- impulsivité
- témoignage des mêmes comportements pendant l’enfance
- troubles anxieux
Seul un professionnel de la santé mentale qualifié peut explorer les causes profondes du comportement d’une personne au sein d’une relation. Si vous pensez que vous ou votre partenaire avez été confrontés à des difficultés qui ont un impact sur votre relation, un entretien avec un thérapeute peut vous aider.
Comment aider votre partenaire s’il se comporte comme un nécessiteux
Il est naturel de réagir lorsque le style de relation d’une autre personne est très différent du vôtre.
Parler ouvertement de vos besoins émotionnels individuels peut aider à établir des attentes claires pour vous deux.
Comprendre que ce que certaines personnes peuvent qualifier de comportements nécessiteux provient souvent de blessures émotionnelles non résolues peut vous aider à vous concentrer sur l’empathie et le soutien.
Si vous pensez que vous ou votre partenaire êtes confrontés à d’autres défis personnels, en parler peut également vous aider. Un professionnel de la santé mentale peut vous aider à explorer les causes profondes de certains de ces comportements et à établir des limites dans votre relation. Vous et votre partenaire pouvez apprendre quels sont les besoins non satisfaits qui motivent ces comportements.
Quand vous aurez une meilleure compréhension de la dynamique en place, vous pourrez travailler ensemble sur une façon d’aller de l’avant et de renforcer votre lien.
Comment faire face et guérir si vous avez l’impression d’être needy
Quand vous comprenez d’où viennent les comportements needy, vous pouvez commencer à chercher des façons de satisfaire ces besoins non satisfaits. Un professionnel de la santé mentale peut vous aider.
Ce processus peut impliquer la gestion d’un problème de santé mentale sous-jacent ou la réévaluation de croyances fondamentales limitatives. Travailler sur les capacités d’adaptation pour guérir les traumatismes peut également s’avérer utile.
Vous pouvez également bénéficier de stratégies de construction de soi telles que :
- pratiquer l’autocompassion
- apprendre à s’affirmer
- établir des limites personnelles (être à l’aise pour dire « non »)
- reconnaître ses points positifs et ses forces
- faire des activités qui renforcent l’autonomie
- faire face aux défis par soi-même
- se parler à soi-même dans un langage positif et aimant
- apprendre des aptitudes qui vous aident à vous sentir autonomeaider les autres à réussir
- s’entourer de relations positives et de soutien
- , de soutien
- identifier les comportements relationnels que vous ne devriez pas tolérer
Récapitulons
Étiqueter quelqu’un comme étant dans le besoin est un jugement qui peut faire plus de mal que d’aide. Ce que certaines personnes peuvent qualifier de nécessiteux, d’autres peuvent le considérer comme un comportement romantique sain.
Dans certains cas, cependant, le besoin d’être constamment rassuré et la peur de ne pas être aimé peuvent signaler des blessures émotionnelles plus profondes.
Ces blessures émotionnelles et les besoins non satisfaits peuvent vous amener, vous ou votre partenaire, à agir d’une manière qui pourrait être difficile à gérer.
Parler avec un professionnel de la santé mentale peut vous aider à découvrir les causes de l’état de besoin. Cela pourrait également vous aider à travailler sur votre relation à partir d’un lieu de compassion et de compréhension.
La guérison des blessures émotionnelles est possible et conduit souvent à des relations plus fortes et plus stables.
