Qu’est-ce que se détacher avec amour ?
Le détachement (ou détachement amoureux) est un élément essentiel du rétablissement de la codépendance. Si vous vous inquiétez souvent pour un être cher, si vous êtes déçu ou contrarié par ses choix ou si vous avez l’impression que vos émotions tournent autour du fait qu’il aille bien ou non, le détachement peut vous aider.
Selon la Hazelden Betty Ford Foundation, se détacher avec amour signifie se soucier suffisamment des autres pour leur permettre d’apprendre de leurs erreurs.
L’experte en codépendance Melody Beattie affirme que lorsque nous nous détachons, nous renonçons à notre emprise et à notre besoin de contrôle dans nos relations. Nous prenons la responsabilité de nous-mêmes et nous permettons aux autres de faire de même.
La loi du détachement de Deepak Chopra comprend cet engagement : Je me laisserai, ainsi qu’à ceux qui m’entourent, la liberté d’être tels qu’ils sont. Je n’imposerai pas de façon rigide mon idée de la façon dont les choses devraient être. Je n’imposerai pas de solutions aux problèmes, créant ainsi de nouveaux problèmes.
Pour moi, se détacher signifie prendre du recul et cesser de s’inquiéter de façon obsessionnelle pour les autres, de leur dire quoi faire et de les sauver des conséquences de leurs choix. Lorsque nous nous détachons, nous laissons les autres être responsables de leurs propres choix et nous n’intervenons pas et n’essayons pas de les protéger des conséquences négatives qui pourraient en résulter.
Le détachement nous donne l’espace émotionnel dont nous avons besoin, de sorte que nous ne sommes pas aussi réactifs et anxieux. Il nous aide à être moins contrôlant et à accepter les choses telles qu’elles sont, plutôt que d’essayer de les forcer à être ce que nous voulons.
Le détachement ne signifie pas que l’on abandonne ou que l’on cesse de se préoccuper des autres. En fait, nous devons nous détacher parce que nous nous soucions tellement de quelqu’un et que nous avons besoin de lui, que cela nous fait mal de rester si étroitement mêlés à la vie et aux problèmes de quelqu’un d’autre.
Le détachement est bon pour vous
Vous devez vous détacher lorsque vous êtes tellement absorbé par la douleur et les problèmes des autres que cela a un impact négatif sur votre santé physique ou émotionnelle – vous ne dormez pas ou ne mangez pas normalement, vous avez des maux de tête ou d’estomac, vous êtes tendu, distrait, irritable, déprimé, préoccupé, inquiet, etc.
Vous devez vous détacher lorsque vous semblez vous soucier davantage du bien-être d’une autre personne que de la sienne. Il est pratiquement impossible de changer quelqu’un qui ne veut pas changer. Et essayer encore et encore est incroyablement frustrant et triste. Il est déchirant de voir un être cher s’autodétruire, mais il est tout aussi déchirant de continuer à le harceler, à lui donner des ultimatums, à argumenter, à pleurer et à le secourir sans que rien ne change.
Lorsque vous acceptez que vous ne pouvez pas sauver votre proche, la meilleure chose à faire est de prendre soin de vous et c’est ce que fait le détachement ; il vous permet de prendre du recul, de retrouver votre équilibre émotionnel afin que vous puissiez être la meilleure et la plus saine version de vous-même.
Le détachement nous rappelle que nous ne pouvons contrôler que nous-mêmes. Et lorsque nous nous concentrons sur ce que nous pouvons contrôler, nous commençons à voir des résultats positifs et notre espoir renaît. Nous nous sentirons à nouveau capables de changer les choses que nous pouvons changer.
Le détachement est bon pour les autres
Vous vous dites peut-être Le détachement n’est-il pas méchant ou égoïste?Non, le détachement n’est pas méchant ou égoïste. Nous ne nous détachons pas pour punir les autres ou parce que nous sommes en colère contre eux. Le détachement est une question de préservation de soi et, à bien des égards, c’est aussi une façon d’aimer les autres (même s’ils ne le voient probablement pas de cette façon).
Le détachement aide les autres à apprendre et à mûrir.
Si vous êtes constamment en train de les surveiller, de vous inquiéter, de leur dire quoi faire ou de les sauver, ils n’ont jamais l’occasion d’apprendre à prendre des décisions et à résoudre leurs problèmes, et ils n’apprennent jamais de leurs erreurs. Lorsque vous agissez de la sorte, vous créez une dépendance, ce qui n’est ni utile ni aimable.
Le non-respect du droit des autres à l’autodétermination.
Ces types de comportements contrôlants (même s’ils sont faits avec de bonnes intentions) sont adoptés à partir d’un lieu de supériorité. Ils ont une attitude qui dit : Je sais mieux que toi. Je sais ce que tu dois faire et tu es un imbécile si tu ne fais pas ce que je dis. </Il est clair que le fait de regarder quelqu’un de haut n’est pas la base d’une relation saine. Contrôler et secourir contribuent aux sentiments de colère ; aucun adulte ne veut être traité comme un enfant. Oui, il peut parfois apprécier que vous nettoyiez ses dégâts et lui donniez de l’argent, mais je vous assure que le fait d’être traité comme un enfant diminue son estime de soi, ce qui l’encourage à rester dans un état de dépendance et d’immaturité.
Aimer quelqu’un signifie souvent lâcher prise et ne pas essayer de le contrôler ou de le maintenir dans une position de dépendance. Bien sûr, il est difficile d’abandonner le contrôle et de laisser un être cher faire des choix malsains ou des choses avec lesquelles vous n’êtes pas d’accord, mais dans la plupart des cas, les adultes ont le droit de prendre de mauvaises décisions.
Avez-vous besoin d’expliquer pourquoi vous vous détachez ?
Une explication n’est pas nécessairement nécessaire. Souvent, une explication est même contre-productive parce qu’elle entraîne des disputes, des luttes de pouvoir et des tentatives de manipulation pour vous faire changer d’avis. L’essentiel est que vous sachiez pourquoi vous vous détachez.
Comment se détacher avec amour
Nous avons beaucoup parlé de la signification du détachement et de son utilité, mais vous vous demandez probablement comment le faire. Le détachement est une action que vous entreprenez pour vous aider à rester dans votre propre voie ou à vous concentrer sur ce que vous pouvez contrôler et sur ce qui relève de votre responsabilité, sans vous immiscer dans les choix des autres. Voici quelques exemples :
- Ne pas donner de conseils non sollicités
- Fixer des limites
- Laisser les autres subir les conséquences naturelles de leurs actes
- Reconnaître que vos sentiments et vos besoins sont valables
- Exprimer vos propres opinions et sentiments
- Prendre un temps d’arrêt d’une situation improductive ou blessante
- Prendre un temps d’arrêt d’une situation improductive ou blessante
- Prendre un temps d’arrêt d’une situation improductive ou blessanted’une dispute improductive ou blessante
- Ne pas accepter la responsabilité de régler les problèmes des autres
- Ne pas trouver d’excuses au comportement de quelqu’un d’autre
- Rester concentré sur ce que l’on peut contrôler plutôt que de s’inquiéter ou de penser à ce que les autres font
- Rester concentré sur ce que l’on peut contrôler plutôt que de s’inquiéter ou de penser à ce que les autres font ne pas catastrophiser ou anticiper le pire résultat possible
- ne pas permettre ou faire des choses que les autres peuvent raisonnablement faire pour eux-mêmes
Conseils supplémentaires pour se détacher avec amour
Le détachement est difficile et va à l’encontre de ce que les codépendants veulent naturellement faire. J’aimerais donc vous donner quelques conseils ou rappels supplémentaires.
- Assurez-vous d’un soutien. Il est beaucoup plus facile de se détacher lorsque vous avez le soutien de vos pairs (comme Al-Anon ou Codependents Anonymous ou un autre groupe) ou d’un professionnel (comme un thérapeute).
- Le détachement n’est pas cruel. Souvent, c’est ce qui nous permet de continuer à avoir une relation avec quelqu’un. Si vous ne vous détachez pas, votre relation souffrira de votre contrôle et de votre ingérence ; vous finirez par éprouver du ressentiment, de la culpabilité et de la frustration. Et votre santé émotionnelle et votre estime de soi en souffriront certainement.
- Prendre soin de soi n’est pas égoïste. Être la version la plus saine et la plus heureuse de vous-même est ce qu’il y a de mieux pour tout le monde !
