La plupart des dynamiques familiales impliquent un certain degré de manipulation.
Certains comportements manipulateurs, comme la culpabilisation annuelle de votre mère, sont plutôt inoffensifs : « J’ai passé 27 heures à accoucher pour te mettre au monde, alors le moins que tu puisses faire est de passer quelques heures à passer un bon dîner de fête avec ta famille. »
Dans une famille où la dynamique est saine, vous pouvez faire des blagues avec vos frères et sœurs et même réciter les mots de votre mère avant qu’elle ne les prononce. Certes, elle fait appel à ses émotions pour obtenir ce qu’elle veut, mais comme vous êtes tous sur la même longueur d’onde, cette tactique ne déclenche pas de sentiments négatifs.
En fin de compte, vous savez que vous pouvez exprimer directement vos sentiments quand vous le souhaitez.
Mais les liens familiaux suscitent beaucoup d’émotions fortes, et certaines personnes utilisent délibérément ces sentiments. Les conseils ci-dessous peuvent vous aider à reconnaître les tactiques de manipulation les plus courantes et à y répondre efficacement.
À quoi cela ressemble
La manipulation consiste à tenter de contrôler quelqu’un d’autre.
On peut généralement la résumer à un comportement commun : Quelqu’un veut que vous abandonniez quelque chose – du temps, un bien personnel, de l’autonomie, du pouvoir ou autre – à son profit.
Il peut être particulièrement difficile de reconnaître la manipulation au sein des familles lorsque la personne est un parent, un frère ou une sœur plus âgé(e), ou un membre de la famille qui a une certaine autorité.
Si vous pensez que vous êtes censé faire ce qu’ils disent quoi qu’il arrive, vous risquez d’avoir du mal à remettre en question ce schéma, même à l’âge adulte.
Les signaux d’alerte
Il se peut que vous ne reconnaissiez pas immédiatement la manipulation, car elle est souvent subtile. Mais vous pourriez remarquer les signes suivants:
- Vous vous sentez souvent piégé ou contraint de faire des choses.
- Il semble que vous ne puissiez rien faire de bien.
- Il ne semble plus possible de dire non.
- Ils déforment souvent la vérité.
- Vous vous sentez souvent coupable ou confus.
- Vos efforts ne paraissent jamais suffisants.
Invalidation des sentiments
Une personne qui veut que vous suiviez ses désirs peut essayer de vous faire croire que vos sentiments n’ont pas d’importance.
Un membre de la famille pourrait invalider vos sentiments en :
- ne pas vous donner l’occasion de partager
- interrompre ou parler au-dessus de vous
- dissocier vos préoccupations
- reprimander ou punir pour avoir montré des émotions
- dire comment vous devriez vous sentir
Par exemple, vous dites à votre mère que vous n’assisterez pas à la fête d’anniversaire de votre grand-mère parce que vous savez que le cousin qui a abusé de vous et vous a intimidé pendant votre enfance y assistera.
Elle vous répond que vous êtes égoïste : « Tu n’as pas oublié ce qui s’est passé ? C’était il y a si longtemps. Il ne se passera rien à une fête, alors ne peux-tu pas rester polie pendant quelques heures ? »
Ses tentatives répétées de vous persuader invalident la douleur et la détresse que vous avez ressenties, vous laissant blessée par son manque de soutien.
Au fil du temps, l’invalidation peut vous faire intérioriser l’idée que vos sentiments ne sont pas importants. Cette croyance peut alors s’étendre à d’autres relations, augmentant votre vulnérabilité à d’autres manipulations.
Le chantage affectif
Un membre de la famille qui utilise le chantage affectif fera délibérément appel à vos sentiments pour essayer de vous convaincre de faire ce qu’il veut.
Cette tactique suit un schéma clair:
- Ils font une demande.
- Si vous résistez ou refusez catégoriquement, ils font pression sur vous pour que vous cédiez. Il s’agit souvent de flatteries ou de menaces destinées à susciter vos émotions ou votre sens de l’obligation.
Cela ne durera pas, cependant. Ils savent maintenant que vous accepterez ce qu’ils veulent s’ils utilisent la bonne tactique. Ils n’hésiteront donc probablement pas à vous faire à nouveau chanter.
L’éclairage au gaz
Un schéma d’éclairage au gaz vous laisse souvent confus, doutant de votre mémoire et remettant en question votre perception de la réalité. Avec le temps, cette tactique de manipulation peut avoir un impact sérieux sur votre perception de vous-même et votre santé mentale.
La personne qui tente de vous manipuler peut :
- contrer vos souvenirs en niant les événements (« Je n’ai jamais dit que tu étais stupide. Comment peux-tu m’accuser de cela ? »)
- insister sur le fait qu’elle vous a dit quelque chose d’important alors qu’elle ne l’a pas fait
- faire semblant d’oublier qu’elle a fait une promesse
- essayer de vous convaincre que quelque chose ne s’est jamais produit (« Ton père n’a jamais donné de coups de poing dans un mur, tu as dû le rêver. Tu as dû rêver. »)
- insister sur le fait que tu imagines des choses ou que tu mens
La culpabilisation
Les gens utilisent souvent la culpabilisation pour te faire assumer la responsabilité de quelque chose qui n’est pas de ta faute. Lorsque vous vous sentez coupable, vous êtes plus enclin à faire ce que l’autre personne veut. Cela inclut d’essayer de résoudre le problème à sa place.
La culpabilité n’est pas toujours malveillante. En fait, se sentir coupable lorsqu’on a fait quelque chose de mal et que quelqu’un vous exprime ses sentiments n’est pas nécessairement une mauvaise chose.
Mais lorsqu’un membre de la famille utilise régulièrement la culpabilité pour vous faire vous sentir mal ou faire des choses que vous préféreriez ne pas faire, cela suggère généralement une manipulation.
Refus d’affection
Un membre de la famille qui offre de l’amour ou de l’affection conditionnelle fera preuve de gentillesse et d’autres comportements bienveillants uniquement lorsque vous faites ce qu’il veut.
Lorsque vous commettez une erreur ou que vous le décevez d’une manière ou d’une autre, il peut :
- punir et critiquer
- indiquer qu’il ne vous aime pas
- accuser vos erreurs ou vos échecs plutôt que les circonstances extérieures
Ce type de manipulation fait souvent appel à des tactiques d’isolement, telles que :
- le traitement silencieux
- dire que personne d’autre ne se soucie de vous
- menacer les autres membres de la famille de les punir ou de les isoler s’ils vous soutiennent ou vous témoignent de l’affection
Victimisation
Certaines personnes manipulent en prenant le rôle d’une victime.
Ils peuvent rendre les autres responsables de leurs difficultés, minimiser leur propre responsabilité et éviter de faire quoi que ce soit pour s’aider eux-mêmes.
Vous remarquerez peut-être aussi qu’elles retournent souvent les situations pour donner l’impression que c’est vous qui êtes à blâmer : « Si tu n’avais pas déménagé, je n’oublierais pas si souvent de prendre mes médicaments. Si je tombe malade, c’est de ta faute »
Ce type de comportement, souvent appelé mentalité de victime, peut impliquer une exagération des problèmes et des faiblesses.
Ces préoccupations peuvent être fondées – certaines personnes ne cessent d’avoir des problèmes. Mais ce comportement devient manipulateur lorsqu’une personne utilise ces difficultés pour gagner votre sympathie et vous donner l’impression qu’elle ne peut pas fonctionner sans soutien, en particulier lorsqu’elle ne fait aucun effort pour changer sa situation.
Agression ou attaques personnelles
La manipulation agressive a tendance à impliquer des tentatives plus évidentes de contrôler votre comportement, notamment :
- la honte ou la moquerie
- la désignation d’un bouc émissaire ou le fait de vous blâmer lorsque les choses vont mal
- les dénigrements, les insultes, les critiques sévères et d’autres tactiques visant à vous faire sentir inférieur
- les menaces et l’intimidation
La personne qui tente de vous manipuler rationalise souvent la violence verbale en disant des choses comme :
- « Je te dis ces choses pour ton propre bien. »
- « Tu n’arriveras jamais à rien sans un peu d’amour vache »
- « Apprenez à plaisanter. Vous n’irez pas loin dans la vie si vous êtes toujours aussi sensible. »
Déplacer les objectifs
Ce type de manipulation peut vous donner l’impression d’être inadéquat et indigne.
Un signe clé que quelqu’un peut agir de la sorte est que vous n’arrivez pas à atteindre les objectifs qu’il vous a fixés, quels que soient vos efforts.
Mais cet échec n’est pas dû à vos lacunes ; il est plutôt dû au fait qu’il fixe des critères trop exigeants, qu’il pinaille sur de petites erreurs ou qu’il ajoute de nouvelles attentes chaque fois que vous pensez avoir enfin réussi.
Voici un exemple :
Vous voulez étudier à l’étranger pendant l’été, mais vous n’en avez pas les moyens. Vos parents vous proposent d’en payer la moitié, à condition que vous promettiez d’aider à la réalisation de certains projets à la maison pendant les vacances de printemps. Vous acceptez avec enthousiasme et vous passez vos vacances à faire pratiquement tout ce qu’il y a à faire à la maison sans qu’on vous le rappelle.
Lorsque vous faites le point avec vos parents, ils évoquent votre moyenne générale, alors qu’ils n’avaient rien dit à ce sujet lorsqu’ils ont conclu l’accord.
Ils disent : « Tu n’as que 3,0 ? Tu ne dois pas étudier. L’université coûte déjà assez cher. Pourquoi devrions-nous payer pour que tu ailles faire la fête dans un autre pays ? Fais d’abord remonter tes notes et nous reparlerons des études à l’étranger une autre fois. »
Comment réagir
Faire face à la manipulation familiale et à d’autres comportements toxiques peut être pour le moins stressant.
Lorsque vous ne savez pas comment gérer la situation, vous pouvez éviter de réagir. Cela peut vous aider à éviter les conflits, mais cela permet aussi à la manipulation de se poursuivre.
Les stratégies ci-dessous proposent quelques moyens de réagir de manière productive et de protéger votre bien-être.
Dénoncer la manipulation
Une bonne première étape consiste à reconnaître que vous êtes conscient de la manipulation.
Il est normal de se sentir contrarié ou sous pression, mais rappelez-vous : C’est ce qu’ils veulent que vous ressentiez. Essayez de vous ancrer dans la réalité ou de faire des exercices de respiration pour vous calmer et vous détendre.
Utilisez un langage respectueux et des phrases en « je » pour éviter de donner l’impression d’être confronté. Cela signifie que vous devez exprimer vos propres sentiments et pensées, plutôt que de simplement accuser l’autre personne.
Voici quelques exemples de choses à dire:
- « C’est contrariant quand quelque chose ne se passe pas comme prévu. J’aurais aimé que les choses se passent bien, mais comme je n’étais pas impliqué, je n’ai aucune raison de me sentir coupable. »
- « Nous avons passé un accord et j’ai fait tout ce que tu m’as demandé. Quand tu reviens sur ta parole, je me sens trompée et irrespectueuse. »
- « Je comprends que tu ne te souviennes pas avoir dit que tu viendrais me chercher à la clinique, mais j’ai toujours ton message si tu veux le voir. »
Faites-lui savoir ce que vous ressentez
Bien que de bonnes intentions se cachent parfois derrière les tactiques de manipulation, cela n’excuse pas le comportement d’une personne. En lui disant que son comportement vous affecte négativement, vous pouvez l’aider à comprendre que la manipulation n’est pas la solution.
Vous pouvez essayer les approches suivantes:
- Connaître leur point de vue. « Je sais que tu es stressé parce que tu as beaucoup à faire pour cette réunion. »
- Exprimer votre colère et votre blessure de manière calme et polie. « Je t’ai déjà demandé de ne pas me crier dessus. Lorsque vous ne respectez pas cette demande, je me sens en colère et triste. »
- Expliquez comment la manipulation vous affecte et affecte la relation. « Lorsque vous mentez pour obtenir mon aide, je perds confiance en vous. Je n’ai pas non plus envie de t’aider lorsque cela se produit. »
Votre sécurité passe avant tout, donc si vous ne vous sentez pas à l’aise pour lui parler seul, amenez quelqu’un en qui vous avez confiance ou essayez de lui écrire ou de lui téléphoner.
Fixer des limites
Une limite énonce clairement vos besoins et vous aide à définir ce que vous ferez et ne ferez pas.
Par exemple, vous pourriez dire : « J’ai besoin d’honnêteté dans mes relations. Si tu continues à mentir, je limiterai nos échanges aux conversations essentielles. »
Lorsque vous fixez des limites avec quelqu’un, cette personne peut vous accuser de la « retenir » ou de la punir, mais rappelez-vous que les limites existent pour vous protéger en premier lieu.
Elles vous donnent l’occasion de décider des comportements que vous accepterez – avant que des actions potentiellement nuisibles ne se produisent. Les autres peuvent alors choisir de respecter vos limites et de continuer à interagir d’une manière qui vous convient.
Vous pouvez également fixer des limites pour vous-même. Celles-ci peuvent vous aider à limiter votre implication avec une personne manipulatrice, par exemple en choisissant de partir lorsqu’elle utilise une certaine tactique ou en décidant de ne la voir qu’en présence d’autres personnes.
Les limites peuvent également vous aider à restreindre ce que vous offrez à quelqu’un sur le plan émotionnel. Cela peut signifier que vous évitez de partager des détails de votre vie personnelle avec cette personne.
Évitez de vous isoler
Bien qu’il ne soit pas toujours facile de parler de la manipulation et d’autres abus, il est souvent utile de discuter de ce qui se passe avec une personne de confiance – un autre membre de la famille, un ami, un enseignant ou un mentor, ou un partenaire romantique. Le fait qu’une seule personne comprenne et apporte son soutien peut être un grand soulagement.
Éviter complètement certains membres de la famille peut s’avérer difficile. Essayez plutôt de privilégier les relations avec ceux qui vous traitent avec sincérité et vous offrent un amour et une gentillesse inconditionnels.
Trouver du soutien
Le dysfonctionnement de votre famille n’affecte pas seulement votre bien-être immédiat.
Il peut également nuire à votre estime de soi et à votre capacité à nouer des relations saines à l’âge adulte. Un conseiller familial ou un thérapeute spécialisé dans la dynamique des relations familiales peut vous aider (ainsi que votre famille) à vous attaquer aux comportements problématiques et à prévenir ces effets à long terme.
Un thérapeute peut également vous aider à gérer les situations en cours en :
- offrant des conseils sur l’établissement de limites saines
- explorant des tactiques de communication positives
- enseignant des compétences pour faire face à des sentiments pénibles
- vous aidant à vous sentir à l’aise pour parler de vous-même
En thérapie, vous pouvez obtenir de l’aide pour la dépression, l’anxiété et d’autres symptômes de santé mentale souvent associés à une dynamique familiale toxique. Un thérapeute peut également vous aider à explorer des stratégies pour apprendre à connaître les gens si vous avez du mal à vous ouvrir.
L’essentiel
Adresser les comportements problématiques à un membre de la famille manipulateur permet parfois d’améliorer la situation. Si ce n’est pas le cas, rappelez-vous que vous ne pouvez pas changer quelqu’un qui ne veut pas changer.
Vous pouvez ressentir un sentiment de devoir envers votre famille, mais en fin de compte, vous devez faire passer votre propre bien-être en premier. Vous n’avez aucune obligation de maintenir une relation avec une personne qui continue à vous faire du mal.
Parfois, le relâchement (ou la rupture) des liens familiaux est l’option la plus saine.
Crystal Raypole a déjà travaillé comme rédactrice et éditrice pour GoodTherapy. Elle s’intéresse aux langues et à la littérature asiatiques, à la traduction japonaise, à la cuisine, aux sciences naturelles, à la positivité sexuelle et à la santé mentale. En particulier, elle s’est engagée à aider à réduire la stigmatisation autour des questions de santé mentale.
La santé mentale est une question de santé publique
