Vous ne pouvez pas changer ce qui vous est arrivé, mais vous pouvez changer la façon dont vous en tirez profit.
En grandissant, nous avons tous appris à nous attacher à nos amis, à notre famille et à nos proches, mais nous n’avons pas tous appris des façons aussi saines d’entrer en relation avec les gens.
Les systèmes familiaux dans lesquels nous avons grandi nous ont montré comment former des liens.
Alors que certaines personnes ont appris à avoir des attachements sains avec des personnes de leur entourage, d’autres ont appris la codépendance en fonction de la façon dont elles ont été traitées et soignées ou négligées. C’est ce que les psychologues appellent la théorie de l’attachement.
Si les personnes qui s’occupent de vous étaient absentes, ne tenaient pas compte de vos émotions ou vous enseignaient que vous deviez agir d’une manière spécifique pour gagner l’amour et l’approbation, il y a de fortes chances que vous soyez codépendant dans vos relations.
« Les enfants qui deviennent codépendants ont tendance à grandir dans des familles où ils reçoivent une certaine quantité de contacts affectueux : des câlins, des baisers, des bercements et des étreintes de la part d’un parent. Cependant, à d’autres moments, le parent n’était pas émotionnellement disponible pour eux », explique Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psychothérapeute.
« En d’autres termes, l’enfant se sent parfois émotionnellement abandonné par le parent. Les personnes codépendantes apprennent donc à faire passer les besoins des autres avant les leurs et à sacrifier leurs besoins et leurs principes pour préserver leurs relations.
Apprendre à être plus indépendant n’est pas aussi simple que de décider de changer le type de relations que l’on entretient.
La codépendance peut être liée à un traumatisme de l’attachement. Cela peut amener une personne à se demander si elle est aimée et digne d’intérêt, si les autres sont et peuvent être disponibles et réceptifs, et si le monde est sûr pour elle.
« Utiliser son partenaire comme moyen d’identité est une forme malsaine de dépendance », explique Judy Ho, PhD, neuropsychologue clinique et judiciaire, à MentorShow. « Si votre partenaire est épanoui, vous l’êtes aussi. Si votre partenaire échoue, vous échouez aussi. »
Elle explique plus loin : « Vous faites tout pour essayer de rendre votre partenaire heureux. Vous le sauvez sans cesse d’actes autodestructeurs ou vous nettoyez tous ses dégâts pour essayer de le garder dans la relation. »
Cette nature autosacrificielle est typique de la codépendance et peut entraîner des problèmes relationnels importants.
« Vous avez tellement peur de perdre votre partenaire que vous supporteriez des comportements terribles, voire abusifs, de sa part juste pour le garder dans votre vie », explique Ho. Voici comment il peut se manifester chez vous :
| Style d’attachement | Comment vous vous manifestez | Dismatique-évitant | Vous avez tendance à vous éloigner des autres pour cacher vos véritables sentiments et éviter d’être rejeté. |
| Anxieux-occupé | Vous avez tendance à vous sentir moins sûr de vous dans vos relations, vous avez peur d’être seul(e). | devenir « collant » lorsque les choses sont difficiles avec un partenaire ; supposer le pire, comme si un être cher était malade ou susceptible de partir |
| Anxieux-évitant | Vous avez envie de proximité avec les autres, mais vous vous retirez lorsque les choses deviennent sérieuses ou intimes. | repousser les gens lorsqu’ils essaient de prendre soin de vous, tester leur loyauté ; être trop critique envers les partenaires pour justifier leur départ |
Expérimenter la codépendance et les styles d’attachement malsains ne signifie pas que vous êtes une cause perdue.
En fait, vous pouvez désapprendre ces schémas. Cela commence par la construction d’une image de soi à l’extérieur et à l’écart des autres. Pour certains d’entre nous (en particulier ceux qui ont des traits de caractère dédaigneux et évitants), cela signifie également qu’il faut dissocier notre estime de soi de notre carrière.
Pour pouvoir avoir des relations saines et mutuellement aimantes, nous devons être capables de mettre à l’aise les parties de notre cerveau qui recherchent la sécurité en cultivant cette sécurité en nous-mêmes, plutôt qu’à l’extérieur.
Alors, à quoi ressemble un style d’attachement sécurisant ?
Selon Usatynski, l’une des caractéristiques de l’attachement sécurisant est un « système de réponse aux signaux intact » Cela signifie que le partenaire A peut signaler un besoin qu’il a et que le partenaire B répondra à ce besoin en temps voulu, sans avoir l’impression qu’on lui « doit » quelque chose en retour.
Pour que la relation soit sécurisée, ou pour que l’attachement soit sécurisé, ce système de réponse doit être mutuel.
La codépendance, en revanche, fonctionne de manière unidirectionnelle, le partenaire codépendant répondant aux besoins de son partenaire, sans qu’il y ait de réciprocité.
Questions pour explorer le traumatisme de l’attachement
- En tant qu’enfant, une personne que vous aimiez (ou dont vous aviez besoin de soutien, de protection ou de soins) vous a-t-elle laissé en plan ? Comment cela a-t-il influencé la façon dont vous vous voyiez ou dont vous voyiez les autres ?
- Quelles sont les histoires d’amour que vous avez intériorisées ? Doit-il être mérité ? Est-il une récompense pour un bon comportement ? En êtes-vous digne en permanence ou seulement de temps en temps ? D’où viennent ces idées et comment peuvent-elles vous empêcher d’avancer ?
- Essayez de visualiser le moi de votre enfant. De quoi avait-il besoin pour se sentir en sécurité, soigné et vu ? Comment pourriez-vous vous offrir cela aujourd’hui ?
Comme toujours, il est préférable d’explorer ces questions avec un thérapeute agréé. Vous pouvez explorer cette ressource pour trouver des options de thérapie abordables, y compris la téléthérapie.
Le traumatisme de l’attachement peut être une blessure profonde qui, si vous l’avez porté avec vous tout au long de votre vie, peut devenir une prophétie auto-réalisatrice, explique Ho. Comment pouvez-vous commencer à le guérir ?
Revenir à vos jeunes années et réécrire votre « histoire d’abandon » peut vous aider à guérir des blessures d’attachement, y compris la codépendance. « Quel que soit votre traumatisme d’attachement, la crainte sous-jacente est que les gens ne soient pas en mesure de répondre à vos besoins de façon constante et régulière – parfois, vous pouvez même avoir l’impression que vous avez tout simplement trop besoin (ou que vous êtes trop).
C’est pourquoi le travail le plus important que vous puissiez faire en premier est en fait avec vous-même, pour désapprendre les pensées et les sentiments qui vous font du mal.
Malgré vos expériences passées, il est possible d’avoir des relations dans lesquelles les besoins de chacun sont prioritaires et réciproques – et c’est exactement ce que vous méritez et avez toujours mérité.
En abordant votre traumatisme au lieu de vous en détourner, vous pouvez commencer à construire des relations avec des personnes qui sont mutuellement saines, respectueuses et bienveillantes.
Elly est une écrivaine, journaliste et poète basée à New York, qui se consacre à la communauté et à la justice. Elle est avant tout la passionnée de jeux de mots de Brooklyn. Lisez ses écrits ici ou suivez-la sur Twitter.
Lly est une écrivaine, journaliste et poétesse new-yorkaise qui se consacre à la communauté et à la justice
