Un lien traumatique suit généralement un cycle et repose sur un déséquilibre de pouvoir. Reconnaître le lien pour ce qu’il est et obtenir de l’aide peut vous aider à le briser.
La sortie d’une relation abusive n’est généralement pas aussi simple que de franchir la porte. En plus de vous préoccuper de trouver un endroit où vivre, de subvenir à vos besoins ou de ne pas pouvoir voir vos enfants ou vos proches, vous pouvez vous sentir lié à votre partenaire et incapable de vous en détacher.
Cet attachement émotionnel, connu sous le nom de lien traumatique, se développe à partir d’un cycle répété d’abus, de dévaluation et de renforcement positif.
Il est tout à fait naturel de développer un lien avec quelqu’un qui vous traite avec gentillesse. De nombreuses relations abusives commencent par une avalanche d’affection et d’assurances d’amour.
Ces tentatives de manipulation réussissent souvent puisque vous vous souvenez des premiers jours de la relation et que vous croyez qu’elle peut redevenir cette personne.
Le lien traumatique peut également se produire entre :
- un enfant et un soignant violent ou un autre adulte
- un otage et un kidnappeur
- le leader et les membres d’une secte
Signes d’un lien traumatique
Les liens traumatiques peuvent avoir un aspect légèrement différent selon le type de relation, mais ils ont tendance à présenter deux caractéristiques principales.
Une nature cyclique
Tout d’abord, ils dépendent d’un renforcement intermittent. En d’autres termes, il s’agit d’un cycle d’abus.
Il est généralement plus facile de quitter une situation tout à fait mauvaise, une situation où la personne violente ne fait jamais preuve de gentillesse ou ne se préoccupe pas de votre bien-être.
Mais dans les relations violentes, votre partenaire fait occasionnellement preuve de gentillesse à votre égard. Il peut vous apporter des cadeaux, vous appeler son âme sœur, vous inviter à sortir ou vous inciter à vous détendre. Certains appellent cette étape le « love bombing.
Enfin, l’amour commence à éclipser la peur d’une nouvelle agression. Au fur et à mesure que vous reprenez confiance, vous pouvez ignorer ou supprimer les souvenirs de leur comportement passé jusqu’à ce que le cycle recommence.
Un déséquilibre de pouvoir
Ces liens reposent également sur un déséquilibre de pouvoir sous-jacent. Dans cette dynamique, vous pouvez avoir l’impression qu’ils vous contrôlent au point que vous ne savez plus comment résister ou vous libérer.
Même si vous parvenez à mettre fin à la relation, vous pourriez avoir du mal à rompre ce lien sans aide professionnelle. Vous pourriez vous sentir incomplet ou perdu sans eux et finir par revenir, simplement parce que le cycle de violence vous est familier et que vous ne savez pas encore comment vivre sans lui.
Autres signes clés
Voici quelques autres caractéristiques des liens traumatiques:
- Vous vous sentez malheureux et n’aimez peut-être même plus votre partenaire, mais vous ne vous sentez toujours pas capable de mettre fin à la situation.
- Lorsque vous dites que vous voulez partir, il vous promet de changer, mais ne fait aucun effort pour le faire.
- Vous continuez à leur faire confiance et à espérer les changer.
- Vous les protégez en gardant secret leur comportement abusif.
Les liens traumatiques peuvent persister, même si l’abus s’est produit il y a longtemps. Il se peut que vous ayez du mal à cesser de penser à la personne qui vous a fait du mal et que vous ressentiez le besoin de lui tendre la main ou d’essayer à nouveau.
Pourquoi cela arrive
Les personnes qui n’ont pas été victimes de violence ont souvent du mal à comprendre pourquoi les gens restent dans des relations violentes. Ils peuvent penser que vous êtes parfaitement capable de partir.
En réalité, le lien traumatique rend la chose extrêmement difficile.
Les gens ne choisissent pas la violence. Ils ne peuvent pas non plus empêcher le développement des liens traumatiques, qui sont régis par des processus biologiques assez puissants.
La réaction de gel
Vous connaissez peut-être la réaction de lutte ou de fuite, la réponse automatique de votre corps à toute menace perçue. Vous savez peut-être même que les gens réagissent aux menaces de quatre façons différentes : lutte, fuite, immobilisation, fuite.
Lorsque vous êtes confronté à un abus ou que vous craignez la possibilité d’un abus futur, votre cerveau reconnaît la détresse imminente et envoie un avertissement au reste de votre corps. L’adrénaline et le cortisol (les hormones du stress) affluent, relançant votre instinct de survie et déclenchant une tension émotionnelle et physique.
Lorsque les pensées liées à la violence deviennent trop douloureuses ou difficiles à supporter, vous choisissez de vous concentrer sur les aspects positifs de votre relation et d’ignorer ou de bloquer le reste. Il se peut que vous leur trouviez des excuses et que vous justifiiez leur comportement afin de rationaliser votre besoin de rester.
Les hormones jouent également un rôle
Les hormones peuvent être de puissants renforçateurs. Les excuses, les cadeaux ou l’affection physique offerts par la personne violente sont des récompenses qui renforcent le sentiment de soulagement et déclenchent la libération de dopamine.
Rompre le lien
Les personnes qui ont subi des violences dans leur enfance se sentent souvent attirées par des relations similaires à l’âge adulte, car le cerveau reconnaît déjà les hauts et les bas du cycle.
Les antécédents de traumatisme peuvent rendre encore plus difficile la rupture des liens traumatiques, mais vous pouvez apprendre à arrêter ce cycle. Ces conseils peuvent vous aider.
Sachez à quoi vous avez affaire
Reconnaître l’existence du lien est une première étape importante. Lorsqu’il s’agit d’abus, bien sûr, c’est souvent plus facile à dire qu’à faire.
Pour trouver des preuves d’abus et reconnaître les signes de lien traumatique, voici quelques trucs à essayer:
- Tenir un journal:Noter les choses qui se sont produites chaque jour peut vous aider à commencer à identifier des schémas et à remarquer des problèmes de comportement qui n’ont peut-être pas semblé abusifs sur le moment.
- Recherchez une perspective: Faites comme si vous lisiez un livre sur votre relation. Il est souvent plus facile d’examiner les événements négatifs lorsque vous avez un certain degré de détachement.
- Parlez à vos proches: Les proches peuvent offrir des perspectives essentielles. Mettez-vous au défi d’écouter et faites un réel effort pour examiner la justesse de vos observations.
Évitez de vous blâmer
Croire que vous avez causé la violence ou que vous l’avez provoquée vous-même peut rendre plus difficile l’exercice de votre autonomie, ce qui vous maintient dans la relation.
Rappellez-vous que la violence n’est jamais de votre faute, peu importe :
- ce que vous avez pu faire ou ne pas faire
- à quel point vous craignez la solitude ou une vie sans eux
- le nombre de fois où vous êtes déjà revenu en arrière
Vous méritez mieux que cela. Remplacer l’autocritique et le blâme par des affirmations et un discours positif peut aider cette vérité à s’installer
Coupez complètement le contact
Une fois que vous avez décidé de partir, interrompez complètement le cycle en cessant toute communication.
Si vous êtes co-parent, ce n’est peut-être pas possible, mais un thérapeute peut vous aider à établir un plan pour ne maintenir que les contacts nécessaires.
Créez une distance physique en trouvant un endroit sûr où rester, par exemple chez un parent ou un ami. Envisagez également de changer de numéro de téléphone, si possible.
Demandez l’aide d’un professionnel
Bien que vous puissiez prendre des mesures pour commencer à affaiblir le lien traumatique par vous-même, ces liens ont tendance à s’accrocher. Il se peut que vous ne trouviez pas facile de vous libérer sans l’aide d’un professionnel, et c’est tout à fait normal.
Un thérapeute peut vous en apprendre davantage sur les schémas d’abus qui sont à l’origine des liens traumatiques, et cet éclairage peut souvent vous apporter beaucoup de clarté.
En thérapie, vous pouvez également :
- explorer les facteurs qui alimentent le lien
- faire en sorte de fixer des limites
- apprendre à établir des relations saines
- faire face à l’autocritique et à l’auto-accusation
- élaborer un plan d’autosoins
- faire face aux symptômes de santé mentale liés aux traumatismes et aux abus à long terme
Il est généralement recommandé de travailler avec un thérapeute qui tient compte des traumatismes. Les professionnels spécialisés dans la reconnaissance et le traitement du syndrome de stress post-traumatique (SSPT), en particulier le SSPT complexe et les séquelles de la maltraitance, sont souvent ceux qui ont le plus d’impact sur les personnes qui tentent de surmonter ce traumatisme spécifique.
Ressources pour un soutien supplémentaire
Si vous avez besoin d’aide pour reconnaître la violence, quitter une situation de violence ou entamer le processus de guérison après avoir quitté un partenaire violent, les ressources suivantes peuvent constituer un point de départ:
- Love Is Respect propose des ressources spécialement conçues pour les personnes âgées de 13 à 26 ans.
- La National Domestic Violence Hotline offre un soutien gratuit et confidentiel 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, au 800-799-7233 ou par chat. L’organisation propose également un guide pour l’élaboration d’un plan de sécurité.
Questions fréquemment posées
Voici les questions fréquemment posées sur le lien traumatique
Qu’est-ce qu’une relation liée à un traumatisme ?
On parle de lien traumatique lorsqu’une personne forme un attachement émotionnel profond avec une personne qui lui a causé du tort. Il se développe souvent à partir d’un cycle répété d’abus et de renforcement positif. Lorsque cela se produit entre partenaires, il s’agit d’une relation liée à un traumatisme.
Quels sont les signes d’un lien traumatique ?
Tout le monde vit les traumatismes différemment. Cependant, les signes typiques du lien traumatique comprennent :
- la négation de la faute de l’autre personne
- la justification de ses actes
- l’isolement croissant des structures de soutien
- la dépendance croissante à l’égard du partenaire
Quelles sont les 7 étapes du lien traumatique ?
Certaines personnes définissent le lien traumatique en sept étapes. Il s’agit de :
- l’attentat à l’amour
- gagner la confiance et accroître la dépendance
- la critique et la dévalorisation
- la mise en lumière
- la soumission et la résignation
- la perte de soi et de valeur
- la dépendance affective
L’essentiel
L’abus n’est jamais de votre faute. Le développement d’un lien traumatique ne l’est pas non plus.
Il vous faudra peut-être un certain temps pour retrouver votre estime de soi et avoir l’impression de vous être enfin libéré, mais le soutien d’un professionnel qualifié peut faire toute la différence.
Crystal Raypole a déjà travaillé comme rédactrice et éditrice pour GoodTherapy. Elle s’intéresse aux langues et à la littérature asiatiques, à la traduction japonaise, à la cuisine, aux sciences naturelles, à la positivité sexuelle et à la santé mentale. En particulier, elle s’est engagée à aider à réduire la stigmatisation autour des questions de santé mentale.
