Vous avez probablement participé à de nombreuses réunions de vacances qui n’ont pas été aussi festives qu’elles auraient pu l’être.
En raison de divergences d’opinions politiques, d’habitudes alimentaires et même de goûts musicaux, s’entendre avec une foule de personnes simplement parce que vous êtes de la même famille qu’elles n’est pas une mince affaire.
Malgré les différences culturelles qui vous séparent, vous pouvez toujours ressentir le désir de vous rapprocher des membres de votre famille dont vous vous êtes déjà senti proche.
Il y a peut-être un oncle qui vous faisait faire des tours de cochon ou un petit cousin avec qui vous faisiez des tartes à la boue. Il y a peut-être un nouveau bébé dans la famille que vous adorez, même si vous vous êtes disputé avec ses parents lors de la réunion de famille de l’année dernière.
Alors qu’il y aura toujours des systèmes de croyance, des opinions et des politiques pour diviser, le terrain d’entente n’est peut-être pas aussi insaisissable que vous le pensez.
A l’aide de quelques pratiques simples, vous pouvez établir des liens plus profonds que vous ne l’auriez jamais cru possible. Découvrez comment ci-dessous.
En faire une pratique
Koshin Paley Ellison est psychothérapeute jungienne, cofondatrice et enseignante directrice du New York Zen Center for Contemplative Care, et auteure de « Untangled : Walking the Eightfold Path to Clarity, Courage, and Compassion ».
Il suggère de considérer le temps passé avec votre famille comme une pratique, de la même manière que vous pratiqueriez la méditation, un art martial ou le yoga.
Sa méthode ? Une pratique en quatre parties pour rester stable dans les moments chauds ou déclencheurs.
Il s’agit de :
- enracinement
- douceur
- droiture
- ouverture
enracinement
Commencez par vous enraciner, une technique parfois utilisée en cas d’anxiété ou de syndrome de stress post-traumatique (SSPT).
Pour commencer, sentez vos pieds sur le sol ou votre siège sur la chaise.
« Le simple fait de s’asseoir à cette table est, pour beaucoup d’entre nous, très activant, n’est-ce pas ? Lorsque vous commencez à vous sentir emporté ou réactif, ou même avant, sentez littéralement vos os assis sur la chaise », explique Paley Ellison.
Cette pratique d’une simplicité déconcertante peut offrir un moment de réflexion et de réorientation en une fraction de seconde. Il peut suffire de choisir un résultat différent de votre réaction instinctive.
Douceur
L’étape suivante, selon Paley Ellison, consiste à trouver un peu de douceur.
Vous remarquerez peut-être que vous vous crispez à une blague déplaisante ou à une critique de votre ragoût de tofu. Placez simplement une main sur votre ventre et observez si vous pouvez respirer à l’intérieur, en relâchant toute tension physique ou crispation.
Si nécessaire, vous pouvez même sortir un moment et pratiquer un exercice de respiration.
Régularité
Par la suite, concentrez votre attention sur le maintien de la colonne vertébrale en position verticale. Cette partie de la pratique sert d’ancrage physique et symbolique.
« Autorisez-vous à dire : « Bon, je sais que je pourrais dérailler en ce moment. Dans mon esprit, dans mes paroles, dans mes actions, je peux exploser ou me renfermer », suggère Paley Ellison.
Tandis que vous prenez ce moment pour prendre conscience de la verticalité de la colonne vertébrale, recadrez la situation.
« Puis-je manifester mes valeurs en ce moment même ? Comment puis-je être aimant envers moi-même et envers les autres en ce moment ? Demande Paley Ellison.
Ouverture
La dernière étape consiste à s’ouvrir.
« Ouvrez juste un peu vos épaules, parce que nous avons tendance à nous recroqueviller », dit Paley Ellison.
Comme la verticalité, cette posture est également symbolique.
« C’est comme si je pouvais tenir cela d’une manière plus large. J’ai compris », ajoute Paley Ellison.
Si vous avez déjà eu l’impression, en rentrant chez vous pour les fêtes, d’être à nouveau un enfant, vous n’êtes pas seul(e).
« Nous avons souvent l’impression de ne plus avoir notre âge », explique Paley Ellison. « Vous rentrez chez vous et vous avez l’impression d’avoir à nouveau huit ans ou quatre ans, et vous avez le même genre de dynamique avec vos parents ou grands-parents, tantes, oncles, frères et sœurs, etc
Lorsque cela se produit, vous n’avez pas besoin d’être dur avec vous-même ou de repousser vos sentiments d’enfance.
« Il s’agit vraiment d’apprendre à ralentir et à dire, d’accord, je n’ai pas cinq ans en ce moment. J’ai toujours l’enfant de cinq ans en moi », déclare Paley Ellison. « Maintenant, comment puis-je revenir à mes valeurs ? »
Ce processus demande énormément de pratique et de patience, alors allez-y doucement et n’oubliez pas d’être gentil avec vous-même lorsque les choses deviennent difficiles.
Bien que cela puisse sembler paradoxal, se vider et s’honorer, c’est faire de la place à tout ce qui est présent. Il peut s’agir de votre histoire, de votre identité et de vos traumatismes passés, ainsi que de ceux de l’être cher.
Paley Ellison illustre l’idée de vide par une parabole zen.
Temps présent
La tasse de thé débordante
Une personne très cultivée est allée rendre visite à un maître de thé zen. Il lui dit : « Je veux tout savoir sur la vacuité et le zen. »
Le maître de thé a simplement hoché la tête.
Alors que l’universitaire posait question sur question, le maître de thé continua à verser le thé jusqu’à ce qu’il déborde de la tasse et se répande sur le sol.
L’universitaire dit : « Arrêtez ! Qu’est-ce que vous faites ? »
Le maître de thé a répondu : « Je vous montre votre esprit. »
Cette parabole illustre l’idée que lorsque vous arrivez avec l’esprit déjà rempli, il n’y a pas de place pour une nouvelle perspective.
Se vider, c’est être ouvert et prêt à accueillir l’autre personne : ses sentiments, ses expériences et même ses opinions peu recommandables. C’est créer un espace de connexion.
Cependant, cela ne signifie pas que vous devez être d’accord avec tout ce qu’il dit. Cela signifie simplement que vous laissez la place à quelque chose d’autre que vos idées préconçues ou vos expériences passées.
Paley Ellison suggère de se demander : « Qu’est-ce qui est vrai, sinon ? »
Pour rester dans la métaphore du thé, imaginez que vous apportez une tasse avec juste un peu de thé. Ce petit morceau de thé représente votre expérience, vos perspectives et votre identité.
En laissant de l’espace dans la tasse, vous laissez également de la place à votre proche.
En même temps, vous honorez votre propre douleur, qui fait partie de votre humanité.
« Nous devons commencer par notre souffrance », déclare Paley Ellison. « Comment démêler notre douleur spécifique afin de pouvoir nous connecter au monde entier ? Il ne s’agit pas d’ignorer notre souffrance. Il s’agit d’honorer notre blessure et notre spécificité… afin de pouvoir nous connecter davantage au monde dans son ensemble. »
Faites preuve de curiosité
Lorsque vous vous libérez de tout objectif ou jugement sur l’autre personne, vous pouvez commencer à faire preuve de curiosité à l’égard de sa façon de voir le monde.
Vous pouvez réfléchir au peu que vous savez de sa façon de vivre, de son passé et de son quotidien.
Cultiver cette curiosité vous aidera à rester engagé et ouvert, même lorsque des sujets difficiles seront abordés.
« Posez-vous des questions sur eux », dit Paley Ellison. « Qu’est-ce qui leur plaît ? Ou comment pensez-vous que c’est ? J’ai tendance à me demander comment ils se sentent lorsqu’ils s’allongent dans leur lit le soir et qu’ils ferment les yeux. Comment cela se passe-t-il quand ils se réveillent le matin et ouvrent les yeux ? »
Un ami de Paley Ellison suggère de se demander si la personne aimée aime les carottes.
Cette ouverture d’esprit, cette curiosité et même un peu de folie peuvent élargir votre orientation et faire place à des modes de communication que vous n’aviez peut-être jamais envisagés auparavant. Elle peut également désamorcer les tensions.
Voyez-le comme un enfant
Pour aller plus loin, imaginer votre proche comme un enfant peut être un moyen puissant de vous ouvrir à son expérience.
Vous pouvez vous demander à quoi leur enfance a pu ressembler, comment ils ont pu être traités par leurs parents, leurs frères et sœurs ou leurs camarades, et quelles épreuves ils ont pu endurer.
L’être cher a-t-il grandi dans la pauvreté et développé du ressentiment à l’égard de ce qu’il considère comme des dépenses « frivoles » ? A-t-elle grandi dans une maison pleine d’enfants et ne peut donc pas comprendre le choix de son propre enfant de ne pas en avoir ? Ont-ils eu des parents émotionnellement indisponibles et ne savent donc pas comment réagir lorsque des sujets sensibles sont abordés ?
Lorsque les réponses à ces questions semblent obscures, remontez le temps et imaginez une petite version de la personne que vous voyez aujourd’hui.
Comment leurs expériences les ont-elles façonnées, pour le meilleur ou pour le pire, et comment cette prise de conscience peut-elle vous conduire à un sentiment d’empathie plus profond à leur égard ?
Trouver l’humilité
Lors d’une interaction avec un proche qui vous rend un peu fou, explorez le scénario de son point de vue.
En fin de compte, toutes les relations sont à double sens.
« Peut-être que je les rends fous », dit Paley Ellison. « Cette prise de conscience peut également apporter un peu d’humour dans la situation.
Écouter profondément
Il y a une grande différence entre entendre et écouter.
L’écoute profonde ou empathique va encore plus loin et se caractérise par :
- générosité
- empathie
- soutien
- précision
- confiance
Selon David Rome, de Mindful.org, l’écoute profonde est une pratique permanente qui consiste à suspendre la pensée réactive orientée vers soi et à s’ouvrir à l’inconnu et à l’inattendu.
Rome note également que la confiance n’implique pas l’accord. Il s’agit plutôt de « croire que ce que les autres disent, que ce soit bien ou mal, provient de quelque chose de vrai dans leur expérience ».
Trouver une chose à aimer
Une autre pratique faussement simple consiste à trouver une seule qualité chez l’être aimé que vous pouvez apprécier.
« Trouvez une chose que vous pouvez aimer chez lui », dit Paley Ellison. « C’est peut-être une tache de rousseur. C’est peut-être la forme de ses yeux. Trouvez quelque chose qui fait que la personne n’est pas un objet, qui la rend à nouveau humaine, afin que nous puissions l’être à nouveau. Également connu sous le nom de méditation metta, l’amour bienveillant consiste à invoquer un sentiment de compassion et d’empathie pour soi-même et pour les autres.
Il existe même des recherches à ce sujet.
Dans une étude de 2018, la méditation de pleine conscience et la méditation d’amour bienveillant se sont révélées être un soutien potentiel dans le traitement d’un large éventail de conditions cliniques. Ceux-ci incluaient :
- dépression
- troubles anxieux
- douleurs chroniques
- troubles de stress post-traumatique (TSPT)
Essayer
Voir une méditation d’amour bienveillant, tonglen, guidée par le bouddhiste tibétain américain Pema Chödrön sur YouTube.
Accepter les choses telles qu’elles sont
Dans une étude de 2019, il a été démontré qu’une stratégie adaptative d’acceptation facilitait la récupération du cortisol, ce qui permettait de se remettre plus rapidement du stress.
Il peut en être de même lors d’une interaction stressante avec un être cher.
Bien que cela puisse être difficile à entendre, peu importe ce que votre proche dit, fait ou croit, il est possible de l’accepter tel qu’il est.
L’acceptation ne consiste pas à cautionner son comportement ou ses opinions : il s’agit d’accepter qu’il est tel qu’il est, et qu’il n’est pas de votre ressort de le changer.
Lorsque vous faites cela, vous pouvez ressentir un certain soulagement, surtout si vous vous sentiez auparavant responsable de faire changer d’avis votre proche sur un sujet qui est important pour vous.
Si vous n’avez pas à cacher vos sentiments, vos opinions et vos croyances, vous n’êtes pas non plus responsable de ceux des autres. Lorsque vous lâchez prise et permettez aux autres d’être tels qu’ils sont, même si vous n’aimez pas leur façon d’être, vous êtes libre d’interagir avec eux sans pression.
Il existe même une méthode de thérapie axée sur l’acceptation. Il s’agit de la thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT). Elle consiste à redéfinir votre relation avec vos sentiments plutôt que d’essayer de les gérer, de les contrôler ou de les supprimer.
Une stratégie similaire peut être appliquée aux interactions avec vos proches, en particulier si elles suscitent de la peur, de la tension, de la colère ou de la souffrance.
« Aimer quelqu’un, c’est aimer tout ce qu’il y a en lui, même les choses que vous ne comprenez pas ou que vous n’aimez pas. »
– Mimi Schwartz, la grand-mère de Koshin Paley Ellison
L’essentiel
En bref, la connexion consiste à faire de la place à l’autre personne pour qu’elle prenne de l’espace. Comment trouver l’humanité dans la personne qui se trouve en face de vous, demande Paley Ellison, ce qui revient à trouver une humanité plus profonde en vous-même ? »
Crystal Hoshaw est mère, écrivain et pratiquante de yoga de longue date. Elle a enseigné dans des studios privés, des salles de sport et dans le cadre de cours particuliers à Los Angeles, en Thaïlande et dans la région de la baie de San Francisco. Elle partage des stratégies de prise en charge de soi par le biais de cours en ligne sur Simple Wild Free. Vous pouvez la retrouver sur Instagram.
